Обидчивая жена что делать
Жена постоянно обижается
Вопрос психологам
Спрашивает: Евгений, 38 лет
Категория вопроса: Отношения
У нас с женой изночально очень сложные отношения. Она очень активная, всегда скажет чем недовольна, любит покомандовать и поуказывать. Я тоже очень упрямый. Мы часто ругаемся. (Мы даже расходились в первый год, как родился ребенок, но потом померились и конечно без друг друга не можем)
Но иногда кажется что какието болезненные отношения.
На мой взгляд жена очень часто обижается. В один момент просто перестает улыбатся. Перестает обращать внимание, ничего не рассказывает. Говорит только да или нет. В эти моменты я уже знаю что она на что то обиделась.
Раньше вообще не говорила на что обиделась только через пару дней можно выудить информацию. Сейчас хоть сразу говорит, уже прогресс )))
Причины могут быть разные, в основном это какие то бытовые вещи, например я слишком долго где то задержался а должен был прийти домой и помогать ей убираться, или не заправил кровать и занимался чем то другим, или что то ей не рассказал где я и чем я занимаюсь или не сделал именно так как она хочет а по другому.
Она говорит что мы наступаем на те же грабли и что я продолжаю делать все не так и обижать ее (Делать все так, это значит полное подчинение ей).
После чего я начинаю спрашивать на что она обиделась, она объясняет что тут не то сделал, там не сделал то что она ожидала. Я объясняю что не мог и лучше было бы если бы она сразу говорила. Потом у нас не понятки, она игнорирует не чего не рассказывает от 2х дней до 2х недель.
Я всегда первый говорю пытаюсь как то объяснить, разрядить обстановку говорю что обижаться нельзя, она говорит что обижать нельзя и я должен что то понять и изменится.
Я не пойму что это: Это манипуляция с ее стороны, борьба кто в семье главный, или мне действительно стоит прислушаться может я что то делаю не так.
Как реагировать не ее обиды, ее молчание меня сильно коробит и раздражает, это не дает планировать какие то семейные вещи как бюджет и случаются как назло в неблагоприятный момент когда гости например.
Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Жена постоянно обижается
И это не про то, кто виноват, а кто нет, кто прав, а кто не прав. Это про первый шаг, шаг навстречу другому, на который не каждый готов. И в отношениях большинство ждут, когда этот первый шаг сделает другой.
Но выйти из этого замкнутого круга можно и нужно!И вы уже сделали первый шаг, написав сюда.
Потому что причины обид вашей жены вовсе не в том, что вы перечислили. Это всего лишь поводы.
За обидами вашей жены есть другие чувства и они, скорее всего, неосознаваемые ею самой. А за этими чувствами есть важные потребности, которые остаются неудовлетворёнными. И именно они являются истинными причинами обид и недовольства.
Какие же это чувства и потребности?
С большой вероятностью, за этими обидами скрывается потребность в вашем внимании и страх. Страх, что ты меня не ценишь и что я не важна для тебя, что ты меня не любишь. Конечно, причины этого страха не в вас, они закладываются в детстве, а сейчас они только усугубляются.
Тем более сейчас, когда у вас маленький ребёнок.
Поэтому первое, что вы можете сделать, это перестать воспринимать обиды вашей жены как давление и манипуляцию. А относиться к ним с пониманием.
Во-вторых, разговаривать, но не с позиции «не обижайся», а с позиции «как мне помочь тебе? что мне сделать, чтобы ты чувствовала, что я люблю и ценю тебя?». И очень важно говорить о себе, о том, что и вас ранит. когда вас игнорируют, ничего не объясняя. Важно говорить о своих чувствах, чтобы они не превращались в претензии друг к другу!
В отношениях очень важно, чтобы игра была не в одни ворота!
Важно поговорить о распределении обязанностей в вашей семье, кто за что отвечает, какие функции и обязанности каждый из вас возьмёт на себя, чтобы это распредление было равноправное.
А ещё можете поиграть с женой в такую игру:
Каждый выбирает два дня в неделе, когда он будет делать что-то, что будет приносить радость и удовольствие партнёру на протяжении всего дня. Это может быть что-то небольшое, обнимать, говорить ласковые слова, писать милые смс-ки, помыть посуду или что-то ещё. Можете даже написать список того, чего бы хотел каждый из вас.
И самое главное не надо пугаться недопонимания и конфликтов в семье. Это нормально. Важно уметь договариваться друг с другом, а для этого необходимо слушать и слышать друг друга. Иногда научиться этому самостоятельно сложно, тогда можно обратиться к профессиональной помощи семейного психолога.
Всего вам хорошего!
Алматы,Евгения Ли, психотерапевт, семейный психолог, детский психолог
Любовь Хабарова, консультирую в Красноярске, Skype и письменно
Ответов на сайте: 4300 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 83
Евгений, добрый день.
Вы пишите, что ваша жена очень активная, всегда скажет чем недовольна, и на ваш взгляд она очень часто обижается.
Себя вы определяете словами: Я тоже очень упрямый.
В итоге вы часто спорите и это у вас вызывает ощущение, что в семье какие-то болезненные отношения.
Возможно вы правы и такой стиль общения вызывает довольно много непонимания.
Вы пишите что жена в один момент просто перестает улыбаться, обращать внимание, ничего не рассказывает. Говорит только да или нет. В эти моменты я уже знаю что она на что то обиделась.
С ваших слов раньше она вообще не говорила на что обиделась и только через пару дней вам удавалось узнать информацию. Вы оцениваете это как прогресс, и с этим я вполне согласна.
Только в начале письма вы охарактеризовали жену что она всегда скажет чем недовольна. Здесь какое-то противоречие или вы привыкли пропускать ее просьбы, и она тогда переходит ко второму шагу чтобы все-таки обратить на себя ваше внимание.
Когда один человек наказывает другого игнорированием и молчанием, не разговаривает от 2х дней до 2х недель, то подобное поведение вызывает сильное напряжение у партнера. Вернее напряжение возникает у обоих и второй будто живет под давлением вины, где должен сам догадаться в чем виноват и таинственным образом исправить ошибку.
Вероятно вашей жене сложно понять что таким способом она никак не улучшает ситуацию, но похоже другой способ для нее пока недоступен. Обижаться на жену за это бесполезно, так как она скорее всего и не замечает как это делает. Вы уже добились прогресса, и это значит что вы идете верным путем. Необходимо набраться терпения и последовательно доносить до жены, что вы ждете от нее своевременных просьб и разъяснений в такой форме, чтобы они были вам понятны и запомнились, что вы можете отказать в ее просьбе, если не готовы выполнить и что это нормально в отношениях. Обязательно скажите что вы не можете по ее молчанию догадываться о ее желаниях, и что не все ее желания могут быть осуществимы.
Вы пишите что всегда первый начинаете разговор, пытаетесь как то объяснить и разрядить обстановку. В таких случаях желательно сообщить о своих чувствах, но ни в коем случае не говорить что обижаться нельзя. Если она уже обиделась, значит это можно. Просто свою обиду желательно понять и обсудить. А если она хочет чтобы вы что-то поняли и изменились, то для этого необходимо изменить привычку молчать и быть готовой принять отказ.
По сути молчаливый игнор можно конечно назвать манипуляцией, но если в арсенале поведения человека нет пока других доступных ему и привычных способов справляться с недовольством, то он делает это ненамеренно. К примеру в детстве с ней самой так обращались, и теперь она переносит схожее поведение на вас.
Все что остается, это спокойно договариваться, договариваться и еще раз договариваться, понимая что каждый из вас имеет полное право на свои чувства.
Прислушаться конечно стоит, но только это можно сделать тогда, когда другой человек в диалоге с тобой.
Вы спрашиваете как реагировать не ее обиды. Желательно по возможности спокойно и обязательно сообщить что ее молчание вас тоже обижает и вызывает раздражение. В таких ситуациях диалог невозможен. Естественно, это не дает возможности планировать семейные дела и бюджет.
Если вы заметили закономерность что подобные молчаливые забастовки случаются перед приходом гостей или в схожих ситуациях, то есть смысл обратить внимание жены на это. Возможно ее напряжение и раздражение вообще связано не с вами, а с тревогой перед какими-то встречами или мероприятиями. Просто она сильно волнуется и переживает, не может справиться с волнением и вы «попадаете под горячую руку». Может она не хочет видеть каких-то гостей, или эти гости ведут себя в вашем доме так, что вызывают у вашей жены неуверенность, излишнее беспокойство и нервозность. Это обязательно необходимо обсудить в спокойной обстановке.
Так же можете почитать на моем сайте статью о работе с парами http://psycholog-birykova.ru/troye-v-lodke-ne-schitaya-psikhologa-chto-vazhno-v-rabote-s-parami
предложите жене тоже с ней ознакомиться и обсудите что каждый из вас увидел в ней важного.
Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания в вашей паре.
Как женские претензии и обиды разрушают отношения? Спецпроект Аллы Демиденко
“Ой, все, я с тобой не разговариваю” – типичная женская реакция на обидное слово или поступок партнера.
Взять измором, пусть помучается, осознает свою неправоту и на коленях приползет мириться.
А если не приползет? Если в один прекрасный день ему надоест игра в “молчанку”, и в фундаменте ваших отношений пойдет трещина. Ведь сказать “Извини, я был неправ” бывает безумно сложно.
Почему претензии и обиды так разрушительны? Как уберечь от них отношения, вернуть гармонию и доверие?
Для кого эта статья?
Для женщин, которым знакомо чувство, что вас обидели, недооценили, недопоняли. Если любая ссора превращается в обмен претензиями и упреками, вы перестали понимать друг друга, из отношений постепенно уходит любовь и доверие – срочно читайте эту статью.
Из этого материала вы узнаете:
Откуда берутся обиды и претензии?
Этот механизм предусмотрен природой, он защищает наши личные границы.
Вспомните ребенка, который тянется к горячему утюгу или зажигалке. Он не понимает предупреждений “Это опасно”, “Тебе будет больно”, потому что у него нет четких ассоциаций с этим чувством.
Но если малыш обжегся – больше к горячим предметам не полезет. С обидой все точно так же. Если какие-то слова или действия человека нам не нравятся, дают ощущение дискомфорта, не сходятся с нашей системой ценностей – мы обижаемся, выпускаем иголки.
И именно эта реакция дает партнеру понять: здесь я был не прав, так делать не нужно.
Есть два важных нюанса, связанных с обидой:
Сама по себе обида – лишь интуитивная защита организма. Будущее ваших отношений зависит от того, какую тактику вы выберете для решения проблемных ситуаций.
3 основных ошибки
1. Замалчивание. Женщина страдает молча, глотает обиды и старается не показывать, как ей тяжело и больно.
Чаще всего такое поведение зиждется на страхах “А вдруг он уйдет” и ложных убеждениях “Ну а что такого? Все так живут”.
Теперь представьте: дама будто заткнула эмоциональную трубу пробкой. А чувства прибывают, к старым обидам добавляются новые, нужен только маленький толчок, триггер – и трубу прорывает.
В ответ на безобидную фразу на партнера выливается огромный поток эмоций, которые копились месяцами, годами. А он стоит в растерянности и думает “Откуда что взялось”?
2. Претензии. Обиды, которые трансформировались в глобальное недовольство. По сути, это лишь очередной способ переложить ответственность за отношения на чужие плечи.
Основное отличие обиды от претензий – форма, в которой вы пытаетесь донести свою точку зрения до собеседника. В претензиях явно заметен оскорбительный подтекст.
А теперь смотрите что получается: женщина думает, что так она мотивирует мужчину. Вот скажет ему: “Да ты тряпка. Не способен даже семью содержать” – и сразу он начнет шевелиться, доказывать ей обратное.
С сильным мужчиной такая тактика не работает. Обвинения заставляют его защищаться, пустяковая ссора перерастает в скандал, а желаемого женщина все равно не получит. 
3. Манипуляции. С помощью чувства обиды очень легко манипулировать. Только мужчине быстро надоедает играть в игру “Угадай, на что я обиделась”.
Первое время манипуляция работает как нужно: у него просыпается инстинкт защитника, хочется вас утешить, успокоить, загладить свою вину. Но постепенно появляется отторжение: слезы уже вызывают не панику, а чувство злости.
Также высок риск попасть в состояние жертвы. Ведь претензии и обиды все упрощают: я хорошая – они плохие.
Давайте разберемся на примерах:
1. “Мой начальник – настоящий тиран, поэтому я и уволилась с работы” – в голосе Маши звучит неподдельная обида на шефа. Естественно, муж, родители и подруги ее жалеют, так не повезло с работой.
Только почему-то Маша умолчала о том, что ругали ее за то, что регулярно опаздывала, штрафовали, потому что часто теряла важные документы.
И в конце концов чаша терпения босса переполнилась и Машу он уволил. Она затаила обиду и теперь выставляет себя жертвой. Эта позиция ей удобна и выгодна.
2. Карина часто жалуется на мужа “Он целыми днями валяется на диване, весь быт на мне”. Но что-то менять в своей жизни не спешит, она уже сроднилась со своим положением жертвы.
А ведь изначальная проблема в том, что она даже не предложила ему обсудить сложившуюся ситуацию, разделить обязанности.
Она просто накапливает обиды, тянет эту лямку и общается с миром посредством жалоб.
Как обиды влияют на отношения?
У обиды накопительный эффект. Поначалу если обидел мужчина – поплакала и забыла. Но постепенно такие ситуации разрушают эмоциональную связь между супругами.
Кто должен меняться: обидчик или обиженный?
Давайте рассмотрим ситуацию: пара поссорилась. Крупно, со скандалом. Каждый чувствует себя пострадавшей стороной. Женщина думает: “Он же мужчина, пусть извинится первым. Ведь я была права”.
Мужчина же считает: “Сколько можно? Я постоянно ей уступаю, пусть осознает свои ошибки”. Никто не хочет идти на контакт, в доме разворачивается холодная война местного масштаба.
Что же получается? Каждый считает, что он прав. В итоге мужчина не выдерживает “молчанки”, собирает вещи и идет ночевать к друзьям, а женщина в слезах остается переживать новую семейную трагедию.
Нормальные отношения можно построить только вдвоем. Даже если вы считаете себя суперженщиной, в одиночку удержать рушащийся брак на своих плечах невозможно. Поэтому важнее всего найти компромисс, золотую середину.
Нарушается баланс “даю-получаю” и возникает претензия как сверхкоррекция. Своими упреками и претензиями женщина будто бы выставляет мужчине счет: “Я отдала тебе все, что могла. А ты не ценишь”.
Она остро чувствует несправедливость: истратила всю свою энергию, а ничего взамен не получила.
Постоянное игнорирование своих потребностей, желаний, нужд порождает претензии, раздражение, ненависть (в том числе и к самой себе за неумение сказать “нет”).
Именно поэтому в реанимировании отношений должны принимать участие оба партнера. Иначе это снова будет игра в одни ворота. 
Как избавиться от обид?
Диалог
Сесть и поговорить: не молчать, не ждать пока эмоции начнут разрывать вас изнутри, а рассказать мужчине, что вас не устраивает.
Часто бывает, что партнер даже не догадывается, что наносит вам обиду. Он не экстрасенс и не настолько чувствительная натура. Поэтому расскажите ему о своих ощущениях.
Неправильно: “Я устала от постоянных унижений. Ты все делаешь не так”.
Правильно: “Пожалуйста, не критикуй меня. Своими язвительными замечаниями ты делаешь мне больно”.
Ваши слова не должны звучать как претензия. Вы просто выражаете свою точку зрения и выслушиваете его мнение.
Проработать свои чувства.
Проанализируйте, что именно вас задевает. Есть несложная практика: взять бумагу, ручку и выписать обиды, которые вы связываете с этим человеком. А теперь проанализируйте свой список. Разделите его на три категории:
Обиды из первой и второй категории нужно проработать и обсудить с партнером. Рассказать о своих страхах, подозрениях, болях, недовольстве – только тогда отношения будут действительно доверительными.
Третья категория – особая. В ней лично ваши претензии по отношению к этому мужчине. Он не такой, каким вы хотите его видеть. И у вас есть два выхода:
Поймите одну истину: от ваших претензий, упреков и нотаций мужчина не изменится. Он уже сформировавшаяся личность.
Вы можете его мотивировать, поддерживать, направлять, но не заставите стать другим человеком. И если вы не готовы смириться с его недостатками – ваши отношения обречены на провал.
Найти прощение
“Никогда его не прощу!” – это самая неправильная и разрушающая установка. Жить в состоянии вечной обиды и ненависти могут разве что герои “мыльных опер”.
Деструктивные чувства разрушают отношения и мешают нормально жить. Легче всего прощать человека, который осознал свою вину.
Убедите себя, что ваши личные границы восстановлены, мужчина осознал свою ошибку и отпустите ситуацию. Если же он настаивает на своей правоте, стоит проанализировать произошедшее.
Иногда требуется помощь третьего лица – психолога, проводника, который поможет осознать и переосмыслить случившееся, избавиться от негативных эмоций.
Научитесь не обижаться, а решать проблему
Вы поссорились с мужем, хочется закрыться в себе, держать дистанцию, заставить его помучиться. Просто задайте себе вопрос: “А как можно решить эту проблему по-другому”?
Поиск компромиссов и нормальный диалог – вот на что нужно направить свою энергию. Не копить обиды, не разрушать себя изнутри, а исправлять ситуацию.
Позволяйте себе высвобождать негативные эмоции. Кому-то помогает беседа с подругой, медитация, кому-то – интенсивная пробежка или занятия в спортзале.
Ваши взгляды на жизнь
Примите тот факт, что каждый человек по-разному видит этот мир. Мужчина не всегда соответствует вашим представлениям, не всегда оправдывает ожидания.
Но ведь и вы совершаете ошибки! И далеко не всегда просите за них прощения. Не позволяет гордость, стыд, страх.
Что делать, если не могу перестать обижаться?
Подобное происходит в двух случаях:
В этих случаях паре стоит обратиться к семейному психологу. Он поможет проработать блоки, комплексы, негативные сценарии и найти решение проблемы.
Если же душевная боль слишком сильна, стоит на время разойтись. Вы сможете разобраться в своих чувствах и переживаниях. Понять, чем вызвана обида, прожить ее и отпустить. А после этого вернуться в отношения или попробовать построить новые.
Важно понять: зачастую не человек хочет вас обидеть, это вы воспринимаете ситуацию под таким углом.
И нужно сделать выбор: продолжать обижаться или проработать свои чувства, высказать их партнеру и найти решение проблемы.
Жена всё время обижается и упрекает в отсутствии внимания…
Жена обиделась. Что делать, если на вас обижаются?
Что делать, если на вас обижаются? В этой статье хочу Вам дать простой но очень эффективный метод, что бы на Вам простили старые обиды. Из-за того часто расходятся супруги.
Человеческая психика так устроена, что появившийся конфликт часто является своеобразным камнем, который перекрывает движение русла реки, после чего река переполняется и выходит из берегов. Все, что нам нужно, – это найти этот камень и сдвинуть его в сторону.
Каждая проблема – это запечатанный в сознании образ, поддерживаемый звуками и переживаниями.
Вот пример моей работы с человеком, который покажет вам, что я имею ввиду.
Пациентка: «Однажды, много лет назад, я и мой муж вместе ехали в город Трускавец на отдых, я была за рулем. И вдруг на капот машины, которую я вела, просто с неба упала белка, она просто упала с дерева! Я очень перепугалась в этот момент, запаниковала, испугалась, неправильно затормозила – и нашу машину сбросило в кювет. Никто при этом не пострадал, мы просто все очень испугались – настолько это все было для нас неожиданно!
В этот момент мне очень необходима была поддержка моего мужа, которого я всегда любила, я ожидала, что он меня успокоит, утешит, разделит со мной участь нашего испуга.
Но не тут-то было: мой муж, которого я искренне любила и уважала, считала, что я за ним, как за каменной стеной, мой муж сказал, вытаращив свои глаза: «Ты тупая курица!»
Этого я не могу ему простить. Весь мир для меня обрушился в этот момент – я поняла, что я не могу больше доверять этому человеку!»
Именно поэтому эта женщина решила разорвать свои отношения со своим супругом!
Когда я ему рассказал эту историю, он сказал, что такого события даже и не помнит.
Тем не менее, это событие является для этой женщины тем камнем преткновения, который лежит в реке их совместной жизни. Все остальные события просто подливают и наполняют водой этот резервуар.
Дело в том, что очень часто психотерапевты делают ошибки: начиная трансформировать события без использовании слов – точь-в-точь таких же, какие были произнесены этим человеком.
События, которые произошли в ее жизни, имеют, как на видеоленте, свои определенные слова! Без этих ключевых слов невозможно проработать с проблемой!
Трансформировать эту ситуацию стало возможным только тогда, когда муж моей пациентки слово в слово произнес то, что она сказала мне, выучив наизусть предварительно весь текст – буквально!
«Однажды, много лет назад, мы вместе ехали в город Трускавец на отдых, ты была за рулем. И вдруг на капот машины, которую ты вела, просто с неба упала белка, она просто упала с дерева! Ты очень перепугалась в этот момент, запаниковала, испугалась, неправильно затормозила – и нашу машину сбросило в кювет. Никто при этом не пострадал, мы просто все очень испугались — настолько это все было для нас неожиданно!
В этот момент я, по необъяснимым для меня причинам, сказал тебе: «Ты тупая курица!» Я все это помню. Прости меня за это!»
Как потом рассказывала сама пациентка, она прекрасно понимала, что это я научил мужа сказать эти слова. Тем не менее, ей сразу же стало лучше, и это позволило сохранить семью.
А также больше советов и практик семейных отношений, сексуальная магия, Магия любви, Очарование партнера при помощи эзотерики, Вы сможете найти в нашем Эзотерическом каталоге.
Автор статьи и метода: Андрей Дуйко, отрывок из книги «Боевая система психоанализа»
Ли Евгения Анатольевна
Психолог Алматы Был на сайте: 1 день назад
Ответов на сайте: 102 Проводит тренингов: 3 Публикаций: 35
Здорово, что вы написали! Это хороший знак для вас, ваших отношений с женой – у вас есть желание понять свою жену, а значит что-то изменить и, в первую очередь, в себе самом.
И это не про то, кто виноват, а кто нет, кто прав, а кто не прав. Это про первый шаг, шаг навстречу другому, на который не каждый готов. И в отношениях большинство ждут, когда этот первый шаг сделает другой.
Да, сложно, когда партнёр постоянно обижается и часто чем-то недоволен. Можно объяснить это борьбой за власть, назвать манипуляцией и тогда невольно вступаешь в эту борьбу, начинаешь сопротивляться «манипуляциям» и включается «упрямство», а в ответ ещё больше обид и недовольства. И получается замкнутый круг. По законам физики – «чем боьше давления, тем сильнее сопротивление»!
Общие рекомендации
От мужчин часто приходится слышать, что женщины не предсказуемы. То они смеются от души над вашими шутками, то заливаются слезами. Конечно, у представительниц прекрасного пола бывают неожиданные перепады настроения, по причине гормональных скачков. Но это совсем не по-мужски – сваливать все на даму, у которой неожиданно изменилось самочувствие и настроение в придачу.
Простые недоразумения, можно решить просто, поинтересовавшись самочувствием и сказав добрые слова. Теплый плед, чашка кофе, шоколад поднимут тонус и настроение. Покажут девушке, что любимый мужчина – понятливый, человечный и заботливый друг. Такого она не захочет потерять, примирение будет неизбежным.
Но в некоторых семьях происходят куда более серьезные события. Если не предпринимать никаких шагов для изменения, улучшения ситуации, помириться с любимой женой будет сложнее. Капля за каплей, чаша терпения может переполниться, семья распадется.
Если мужчина дорожит своей семьей, он должен знать, как помириться с женой в разных ситуациях. От простых недоразумений до серьезных причин для развода.
Как развестись, без согласия жены?
Бракоразводный процесс начинается с составления искового заявления. Рекомендуется определить, что нужно решить одновременно с расторжением брака: раздел имущества, споры о детях, взыскание алиментов.
Пошагово процедура выглядит так:
Важно! 3 месяца – общая продолжительность примирительного срока. Но судья вправе «разрывать» его на части.
Содержание и образец искового заявления
В заявлении нужно отразить полные данные о браке, требованиях и сторонах:
Исковое заявление оформляется в трех экземплярах. Один направляется ответчику, второй – в суд, третий остается у истца с отметкой о принятии, сделанной в суде.
Документы
Если делится имущество, понадобятся правоустанавливающие документы на него.
Совет юриста: если жена не отдает свидетельство о заключении брака, заявление все равно подавайте. Судья потребует документ с нее на предварительном заседании.
Госпошлина
За рассмотрение дела о расторжении брака уплачивается 600 руб. Когда решение вступит в силу, за выдачу свидетельств о разводе перечисляется по 650 руб. Если взыскиваются алименты, размер пошлины составит 150 руб., но на основании ст. 333.36 НК РФ истцы от нее освобождаются – сумма взыскивается с ответчиков.
За раздел имущества придется заплатить в среднем до 4% от его стоимости. Размер пошлины определяется ст. 333.19 НК РФ.
Куда обращаться?
Если нет споров о детях и разделе имущества стоимостью до 50 000 руб., разойтись можно в мировом суде (ст. 23 ГПК РФ). В остальных случаях следует обращаться в городской или районный.
Иск подается в суд по месту жительства ответчика. Если с мужчиной остаются несовершеннолетние или по состоянию здоровья не может туда добраться, он вправе обратиться в судебный орган по своему адресу регистрации (ст. 29 ГПК РФ). Но придется доказывать наличие вышеуказанных обстоятельств.
Советы психолога
Хабарова Любовь Владимировна
Психолог Красноярск Был на сайте: 4 дня назад
Ответов на сайте: 251 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 11
Здравствуйте, Евгений! Молчание, игнорирование – это такой способ наказать вас. Действительно, более зрелая и грамотная позиция в отношениях – это разговаривать и любить друг друга, а не наказывать вас как маленького мальчика. Вообще, такое взаимодействие очень похоже на общение строгой матери с ребенком. Иногда родители выбирают такой не грамотный и нездоровый способ общения с детьми – «накажу тебя игнорированием, ты для меня перестаешь существовать, тебе больно от этого, значит мой способ тебя наказать работает, я добилась своего» Мать получает от этого удовлетворение. Вполне возможно, что ваша жена воспитывалась в такой семье, где впитала в себя как губка такой способ общения с близкими. Это уже на подсознании. И чтобы это изменить, во-первых, это должно быть именно ее желание измениться, она должна захотеть общаться с вами по-другому, во-вторых для изменений нужна постоянная, последовательная работа над собой, встречи с психологом, изучение психологии, наблюдение за собой, за своими привычками и т.д. Что же делать вам? Попытайтесь понять, почему вы оказались в близкой, тесной связи с такой женщиной, возможно это тоже некая программа, заложенная в вас еще в далеком детстве – принимать такое отношение к себе, где вас регулярно делают виноватым. Вы можете не любить это, бороться с этим, но при этом продолжаете терпеть. Будет полезно проанализировать это как можно глубже и затем сформировать новые навыки общения, взаимодействия с близкими для вас людьми, где будет больше уважения к себе, больше ясности и понимания себя и близких. Но главное сформировать любовь к себе, когда вы не позволите кому-либо вас «негативить», это станет для вас настолько неприемлемым, что вы найдете пути и способы избежать таких «негативщиков» и окружить себя любящими и понимающими людьми. Как вы можете догадаться, все это в один присест не случится, но идти к этому можно уже сейчас, постепенно и уверенно двигайтесь в сторону своего благополучия, в сторону того, что ОЩУЩАЕТСЯ для вас ХОРОШО.
Последствия скандала
После сильной ссоры мириться трудно. В пылу спора можно наговорить друг другу обидные слова. Мудрый человек сказал, что из двух спорящих оба не правы. Не стоит произносить слова, унижающие человека и несправедливые. Повторяя их много раз, вы разрушаете нежность и огонек любви, горящий в сердце вашей второй половины.
Ниже описаны два возможных варианта, которые помогают восстанавливать мир в семье.
Если извинения не принести и не взять несправедливые слова обратно, они будут копиться в голове у супруги, вызывая негативные чувства к себе и к вам. После частых ссор женщина начинает испытывать отвращение и ненависть к мужу. Любовь остывает, уходит навсегда.