Ребенок боится что с мамой что то случится
«А вдруг мама умрет?»: что делать с подростковой тревогой
Подростки ненавидят замалчивание, намеренно заводят разговор на табуированные темы. Острословят о смертельных болезнях, о Боге. Потому что тревога нестерпима, а признаться в ней — стыдно. Им хочется прикоснуться к вопросу вопросов, исследовать свое отношение к смерти и, защищаясь сарказмом, заглянуть в глаза страху.
Страх смерти или разлуки?
Опасения за здоровье родителей и боязнь их внезапной смерти — частое явление в раннем подростковом возрасте, в 12-14 лет. Но эти страхи — показатель того, что в психике созревает готовность к сепарации (отделению) от родителей.
В прежние времена в этом возрасте девушку уже могли выдать замуж, и она сама становилась матерью. А юношу отправляли к дальним родственникам на обучение, в подмастерья.
У современных подростков другая ситуация. Долгое время родители были фундаментом их жизни, корнями. Но все ближе выпускной в школе, и перед повзрослевшим парнем или девушкой распахнется дверь в огромный мир. Вероятность скорого расставания очень пугает (хотя большинство это скрывает за бравадой).
Детям, да и родителям, кажется, будто это не задуманное природой постепенное отделение от семьи взрослеющего ребенка, а отчуждение навсегда. Что связь разрывается и уже никто и ничто не сможет заменить ребенку родителей, какими бы сложными ни были отношения между ними.
Природа страха
Если подросток задает вам вопросы: «Мам, ты давно проверялась, ты уверена, что не болеешь раком?», «Пап, ты не водишь пьяным? А то еще разобьешься на машине», — постарайтесь не взрываться от его слов, он не хамит. И не обесценивайте ответом в духе: «Ты ведь уже не маленький, что ты придумываешь?» Считайте, что он признается в тревоге за вашу жизнь, боязни расставаться с вами и начинать свою самостоятельную жизнь.
Поговорите с ним по душам. Объясните, что с ним все в порядке. И с вами тоже. А страх — это эмоции, которые сильнее ума и логики, мы ими не управляем. Все психически здоровые люди чего-то боятся. Это нормальная реакция, которая защищает нас от опасностей.
Страх подростка остаться без родителей похож на боязнь темноты у трехлетки. Малыш не хочет ночью идти в туалет, потому что в темном коридоре ему мерещатся монстры. Мозг человека усвоил этот страх с древних времен. Когда-то маленький ребенок наверняка бы погиб, если б вышел ночью из пещеры без взрослых. Но мы знаем, что никаких монстров нет. И объективных причин бояться за жизнь — тоже.
Особый случай — если страх смерти у подростка связан с прошлыми утратами дорогих сердцу людей, домашних питомцев. Или в его окружении кто-то недавно потерял родителей. Тогда нужно проконсультироваться с психологом, чтобы помочь разобраться в чувствах, завершить проживание горя и без страха шагнуть в новый, взрослый этап жизни.
Не остаётся ни с кем, кроме мамы: как и в каком возрасте учить ребёнка прощаться
Для матерей впервые оставить ребенка с няней или родственниками — не меньший стресс, чем для самого младенца. Как долго он будет плакать? А если не сможет успокоиться? И вдруг они без меня не справятся? Такое состояние называется сепарационной тревогой. Детский психолог Ксения Несютина рассказала нам, как научиться правильно прощаться — чтобы и мама была спокойна, и у ребенка не возникло проблем с привязанностью.
Что такое сепарационная тревога
Люди всех возрастов сталкиваются с тревогой при расставании, прощании, переездах, окончании определенных этапов жизни. Это и есть сепарационная тревога. Взрослые умеют справляться с любым расставанием, если они выработали соответствующий навык в детстве. Дети с тревогой во время расставаний эмоционально справляться не умеют. Когда они предчувствуют, что мама вот-вот уйдет, — начинают капризничать и плакать. Наиболее ярко это состояние проявляется у детей в возрасте примерно от полутора и до трех лет. Либо это случается, когда ребенок начинает спать отдельно: по ночам он довольно долго может прибегать в родительскую спальню, чтобы быть рядом с папой и мамой.
Но начинается сепарационная тревога все-таки с родителя, потому что, пока дети маленькие, взрослые также испытывают негативные эмоции при мысли о расставании. В итоге мама знает, что ей надо уйти, начинает переживать, и эти ощущения передаются ребенку.
Почему детям от полутора до трех лет тяжелее всего
Потому что именно в этом возрасте ребенок осознает, что они с мамой не единое целое. Мама — это отдельный человек, так же как и он сам. Понимает он это в том числе и благодаря изменениям своих желаний. Раньше он просто хотел есть и спать, а теперь он хочет новую игрушку или сходить на прогулку — и родители уже не всегда делают так, как хочется ребенку. Он слышит фразы вроде «Нет, дорогой, нам пора домой» или «Мы тебе вчера уже купили игрушку, давай в другой раз». Тут и начинается осознание себя как отдельной личности. Но вместе с этим состоянием могут появиться тревога и страх: «Раз мама — отдельный человек, она всегда может уйти или захотеть чего-то другого, не выполнить мое желание». Ребенок начинает понимать, что он не способен контролировать других людей, как ему казалось в более ранний период, когда потребности были минимальны и легко реализуемы.
В развитии ребенка есть этап — примерно с года до полутора лет, — когда он начинает увлекаться внешним миром
Он уже умеет ходить, брать самостоятельно некоторые вещи — и начинает исследовать все вокруг. Некоторые психологи даже называют этот период «роман с миром». Родители обычно в это время вздыхают с облегчением: «Ну слава богу, ребёнок подрос, теперь не сидит у меня на руках, наконец я могу отдохнуть спокойно и заняться своими делами». Мамам кажется, что самый сложный этап — до года, когда младенец постоянно на руках и постоянно чего-то просит — прошёл.
Однако через несколько месяцев ребёнок из исследователя превращается в человека, который вообще маму не отпускает. Маме начинает казаться, что что-то пошло не так: только недавно всё было хорошо, он ее отпускал, играл сам, а тут вдруг опять как маленький, как будто ему три месяца. Родители могут на это злиться, им может казаться, что они где-то ошиблись или что ребёнок «сломался». Но на самом деле это нормальный этап развития, его просто надо принять. Злость или другие негативные эмоции не помогут ребенку справиться с переживаниями, а только усложнят их.
В каком возрасте лучше начинать оставлять ребенка с другими взрослыми
Начиная с шести месяцев можно оставлять ребенка с другими взрослыми, не с мамой. Можно начать с получаса, чтобы к году увеличить это время до шести-семи часов. С этого возраста ребенок постепенно может оставаться с бабушкой, няней, папой — сначала на весь день, потом на сутки, и далее на несколько дней. Это не будет травматично. Если ребенок с раннего возраста будет постепенно привыкать к мысли, что он не всегда будет рядом с мамой, то впоследствии ему будет легче принимать расставание и проводить время самостоятельно.
Могут ли родители усилить сепарационную тревогу
Родительская непредсказуемость, хаотичность, отсутствие режима — все это может повлиять на состояние ребенка. Например, мама постоянно и внезапно куда-то пропадает и оставляет ребенка то с бабушкой, то с няней, то с подругой. Ребенку же важно иметь уверенность, ощущение постоянства и не бояться, что значимый взрослый может пропасть. Важно, чтобы ребенок знал, когда мама уходит на работу и возвращается с нее. Нерегулярные встречи усиливают тревогу.
Сепарационная тревога проходит сама? Ее нужно лечить?
Если родитель чуток к ребенку, признает его эмоции, помогает пережить свои переживания, спокойно ко всему относится, не злится, не отрицает — тревога проходит сама. В итоге человек постепенно учится отпускать что-то, впускать в свою жизнь новое. Расставаться грустно, но всем приходится через это проходить и двигаться дальше. Хорошо, когда это происходит без ущерба для психики.
К специалисту стоит обратиться, если начинаются проблемы со сном: например, ребенок не высыпается, потому что всю ночь бегает к родителям в спальню. В таком случае сомнолог может подсказать алгоритмы укладывания, которые уменьшают тревогу. Часто помощь в таких ситуациях нужна не только ребенку, но и родителю, потому что именно родитель по какой-то причине не может выступить как контейнер этой тревоги: у него не хватает эмоциональных сил. Особенно актуален психолог для родителей детей-дошкольников: им важно находить силы перерабатывать свои страхи и тревогу и помогать с этим ребенку.
Дети, которые так и не смогли привыкнуть к эмоциям, связанным с прощанием, могут и в будущем испытывать трудности с расставаниями: с местами, занятиями, людьми. Есть люди, которые буквально ничего не могут довести до конца. Если изучить ситуацию, часто оказывается, что для них просто слишком страшен момент завершения. Таким людям очень тяжело заканчивать и начинать отношения, обучение. Все это происходит, потому что опыт расставания с родителем был пережит не очень грамотно. Родители не помогли свыкнуться с ощущением «когда кто-то приходит и уходит — это нормально».
А если ребенку тяжело расставаться с вещами
Это тоже вид сепарационной тревоги. Для ребенка игрушки — это в некотором смысле эмоциональный кусочек его самого, поэтому, когда этот кусочек пропадает, детям становится неприятно. Любая сепарация поначалу тяжело воспринимается, будь то переезд или потерянная вещь. Именно поэтому дети в отпуске часто ведут себя не очень хорошо. Им пришлось временно пережить расставание с чем-то, к чему они привыкли.
Как помочь ребенку справиться с сепарационной тревогой
Фото на обложке: Shutterstock / Petrenko Andriy
Ребенок боится оставаться без мамы
Давайте рассмотрим почему возникают детские страхи о мамином исчезновении. А также ответим на вопрос: нужно ли расставаться с детьми, как это сделать правильно и может ли это сформировать травму привязанности?
Ведь начитанные мамы знают, что малыши чувствительны к родительскому отсутствию и иногда переживают его очень болезненно. Так ли это на самом деле?
ПОЧЕМУ РЕБЕНОК БОИТСЯ ОСТАТЬСЯ САМ
Отмечу, что это стадия нормального развития. Она начинается примерно в 8 месяцев, набирает максимальную интенсивность в 10–18 месяцев и проходит к 3-летнему возрасту.
Возникновение сепарационной тревоги не случайно. Это эволюционный фактор, который сохраняет привязанность ребенка и помогает следовать за родителем. К школьному возрасту дети уже спокойно переносят мамино отсутствие и понимают, что она вернется.
Какая реакция на расставание нормальна для каждого возрастного периода
Новорожденный способен находиться сам недолгое время. Стоит включать в его режим дня несколько минут (в каждом цикле сна и бодрствования), когда он предоставлен самому себе. В это время малыш будет исследовать мир вокруг: анализировать звуки, образы и предметы. Так он обучается занимать себя сам.
Дети от полугода до трех лет разлуку с мамой переносят по-разному. Иногда спокойно и внешне равнодушно. Через время могут начать грустить или беспокоиться. Иногда малыш реагирует плачем или истерикой. Оба этих сценария естественны. Помните, что плач помогает детям адаптироваться к новой ситуации и снять тревогу. А отсутствие матери станет безопасным, если рядом находится другой надежный взрослый.
Хуже всего на разлуку реагируют двухлетки: становиться раздражительными, плаксивыми, отказываются играть и ждут маму возле окна или двери. А после возвращения обижаются или даже злятся на родителей.
От 3 до 6 лет реакция значительно варьируется в зависимости от ситуации и индивидуальных особенностей. Здесь могут быть грусть или даже гнев, но они являются естественными и нормальными реакциями и сами по себе не говорят о наличии проблем. Острых и интенсивных реакций в этом возрасте обычно уже не возникает, так как малыш усвоил: мама через время вернется.
В младшем школьном возрасте у детей периодически возникают чувства тревоги, грусти и недовольства в ответ на уход родителей. Но эти явления носят ситуативный, непостоянный характер. Когда дети расстроены и устали, ситуация переносится сложнее. Вместе с тем, малыши уже могут с этим справиться и прибегают к различным способам адаптации: играют, читают, ищут поддержки у других детей, фантазируют.
Так происходит в норме. Но бывают ситуации, когда малыш уже должен бы “перерасти”, но тревога остается. Например, младший школьник может отказываться посещать учебное заведение из-за страха, что родители не придут его забрать. Или беспокойно вести себя перед отъездом мамы в командировку: не желать ее отпускать, спрашивать о точном времени возвращения. Он даже может залиться слезами, когда проснется в пустой комнате и обнаружит отсутствие родителей.
Дело в том, что реакции ребенка зависят не только от возраста, но и от других особенностей. Они могут усугубляться такими причинами:
нарушения развития могут мешать осваивать новые навыки, быть гибким, поэтому любая новая ситуация воспринимается остро.
Какие генетические факторы могут влиять на ситуацию?
Риск возникновения тревожных расстройств повышается, если они есть у кого-либо из родителей или близких родственников. Например, при исследовании близнецов обнаружили, что наследуемость симптомов тревожных расстройств достигает 73% (Bolton et al, 2006). У детей тревожных родителей в пять раз выше вероятность возникновения тревожного расстройства!
Индивидуальные особенности и стрессовые ситуации, которые усиливают беспокойство
Особенности характера во многом определяют наши реакции. Поэтому если у вас застенчивый, тихий малыш, склонный к сомнениям и осторожности, то его тревожность и страх перед разлукой будут проявляться сильнее.
У некоторых детей такие реакции могут появляется вследствие болезни, требующей госпитализации, длительного лечения и резкого изменения образа жизни. Например, тревога может развиться, если малыш перенес такие опасные болезни, как:
болезни органов дыхания, например, астма, хронические заболевания легких и т.д.;
побочные эффекты от лекарств.
КАК УСУГУБИТЬ РЕАКЦИЮ НА РАССТАВАНИЕ С ПОМОЩЬЮ ВОСПИТАНИЯ
Это легко сделать с помощью неверных воспитательных установок, страхов и тревог самих родителей.
Например, если мама считает, что ее отсутствие вредит малышу и старается никогда с ним не расставаться. Но подобный подход лишает его возможности выработать свои способы справляться с разлукой. Он не сможет подружиться с другими взрослыми, научиться проводить с ними время и убедиться, что разлука всегда быстротечна.
Неверное понимание теории привязанности часто приводит к кривотолкам. Например, к идее, что отдельное времяпровождение вредно для психики малыша.
Но это не так! Чтобы нанести травму привязанности должен быть соблюден ряд условий:
ненадежные, сменяющие друг друга взрослые, с которыми ребенок не может выстроить еще одну безопасную привязанность;
полное двойных посланий поведение матери, которая то ругает, то поощряет за одни и те же действия;
тревожная обстановка, полная неопределенности и т.д.
Если расставание не сопряжено с тревожными обстоятельствами, то дети через небольшие “дозы” стресса нарабатывают опыт безопасного расставания.
Если вы посвящает все свое время малышу, жертвуя собой, то очень быстро он превратиться в «маминого босса». Одна моя подписчица говорила: «Моя жизнь подчинена ребенку. Что хочет моя девочка/мой мальчик, то я и делаю».
В ситуации, когда ей нужно отлучиться, а ребенок против, такая мать скорее отменит свои планы и останется рядом. Но эти поступки только провоцирует тревогу вокруг расставаний, превращают их в мучение. Разлука окружается уговорами, повышенным негативным вниманием и затянутостью во времени.
Как выработать позитивный настрой перед разлукой
Именно тревожность и уступчивость мамы часто не дает ребенку сформировать опыт безопасных расставаний. Поэтому наш путь к здоровым расставаниям нужно начать с правильных установок!
Стоит запомнить, что расставания с детьми неизбежны, но при этом важны! Разберем причины, почему.
Любые отношения строятся волнами: от слияния, когда вместе очень хорошо, до пресыщения, когда возникает необходимость дистанцироваться, побыть одному, восстановиться.
2. Маме необходимо “обнуляться”
У каждого взрослого человека есть потребность иметь свое (психологическое и физическое) пространство, когда нужно побыть наедине со своими мыслями, ощущениями, занятиями. Если происходит перекос в сторону «мы постоянно вместе» как физически, так и психологически (мама почти всегда занята с малышом), то эти потребности блокируются.
А значит, повышается риск возникновения:
срывов, криков, эмоциональных качелей (когда мама испытывает то зашкаливающий гнев, то вину перед ребенком);
Если вы чувствуете, что ваши отношения с детьми лишены дистанции, вы страдаете от излишней тревоги и беспокойства, то обязательно прочтите статью “Гиперопека у родителей”.
3. Безопасные расставания полезны
Ведь расставание дает малышу возможность:
научиться играть самостоятельно,
завязать отношения и связи с другими членами и друзьями семьи,
получить опыт ДРУГОГО общения и моделей поведения, кроме тех, которые он знает в семье,
получить небольшой стресс отдельности от мамы, опыт самоуспокоения и воссоединения с мамой;
возможность усвоить: мама всегда возвращается.
КАК РАССТАВАТЬСЯ С ДЕТЬМИ, ЧТОБЫ НЕ ТРАВМИРОВАТЬ
Многие психологи рекомендуют сообщать ребенку, когда вы вернетесь, но не стоит рассчитывать на то, что это позволит избежать огорчения.
Для малыша понятие времени очень туманно. То, что будет потом, СЕЙЧАС его совсем не греет. А ведь СЕЙЧАС он теряет вас, и это заполняет все его сознание.
Поэтому, что бы вы ни делали в момент расставания, скрасить его очень сложно. Хотя ритуалы и определенным образом сказанные слова придают немного предсказуемости этому процессу. Как и опыт вашего возвращения.
В связи с этим учитывайте возрастные особенности:
До 3 месяцев. Убедитесь в том, что человек, с которым остается ребенка, может справиться с его физиологическими нуждами и обеспечить безопасность. Уложить спать, накормить, успокоить, если малыш плачет. Такой ребенок может легко оставаться с другими взрослыми, которые справляются с уходом. Но важно, чтобы основной уход осуществлял “главный” взрослый.
Поэтому выходить на работу, отдавать ребенка в ясли или нанимать няню лучше как раз не раньше 7-8 мес, когда сформируется привязанность с “главным” взрослым, обычно мамой.
В 6-8 месяцев наступает период «страха чужаков», малыш начинает особенно паниковать при виде незнакомых людей, а порой даже знакомых. Так что вам придется учесть это, если вы захотите привлечь к воспитанию кого-то нового. Понадобится чуть больше времени, чтобы подружить его с другими взрослыми, но этот этап скоро закончится.
После 3-х лет многие дети идут в сад. У них появляется потребности в общении не только со взрослыми, но и с ровесниками. Вместе с тем, они все еще горько переживают разлуку, но это не значит, что ее необходимо избегать. Малыш тем быстрее адаптируется к расставаниям, чем регулярнее и безопаснее они проходят, а также чем интереснее то место и те люди, с которыми он остается. Особенности характера также играют свою роль.
Техники работы с тревогой расставания
Проблемы возникают, если реакции вашего малыша не соответствуют возрастными особенностям.
Например, он уже младший школьник, а все еще плачет при расставании и долгое время не может прийти в себя, его сложно переключить, у него появляются другие страхи. На фоне общего тревожного состояния могут даже развиться психосоматические проблемы: боли непонятного происхождения, невысокая температура, покраснения или сыпь.
интенсивный и постоянный страх или беспокойство до и во время разлуки;
симптомы на уровне тела, которые появляются до или во время разлуки (чаще всего это головные боли, боли в животе, сердце, тошнота, головокружение);
постоянное избегание или попытка уйти от ситуации разлуки (все новые поводы, чтобы не пойти в школу/сад, попытки вырваться по дороге и пр.);
беспокойство, что с родителями произойдет что-нибудь плохое: они исчезнут, их украдут, заберут или убьют;
ночные кошмары, проблемы со сном;
все эти симптомы усиливаются, когда есть риск разлуки и ослабевают, когда становится ясно, что расставания не будет (например, если вы решили оставить детей дома).
Скажу честно: для меня эта история очень личная. Один из моих сыновей долгое время испытывал сильную тревогу при любом намеке на разлуку. Именно этот жизненный период вдохновил меня написать первую книгу для детей, которую я посвятила тревожным малышам. Сейчас эта история не только отражает опыт, через который прошла моя семья, но и содержит терапевтические приемы для работы с тревогой, которые могут помочь вашим детям!
Модель поведения родителей
Если малыш склонен к избегающему поведению при угрозе разлуки, то вам нужно научиться правильным реакциям в таких ситуациях. Постарайтесь выполнять все эти пункты, когда малыш опять не захочет с вами расставаться или пожалуется на дискомфорт перед походом в школу:
Прислушивайтесь к его чувствам с внимательностью и сочувствием;
Не выражайте лишних эмоций, постарайтесь сохранять спокойствие, если он становится тревожным перед разлукой. Это важно для моделирования правильного поведения самого малыша!
Напоминайте ему о том, что он уже испытывал подобные чувства раньше и все закончилось хорошо;
Попробуйте использовать такие техники релаксации как глубокое дыхание, счет до 10 или визуализация расслабляющей обстановки. Именно таким техникам в сказочной форме я обучаю в книге “История мальчика Левы, который боялся оставаться без мамы”. Умение расслабляться даст ему ощущения контроля над своим телом!
Помогайте подготовиться заранее к стрессовой ситуации: вместе разработайте стратегии поведения. Что малышу нужно сделать, если он почувствует себя тревожно в школе или в обществе других детей, когда родителей не будет рядом;
Поддерживайте в его быстром возвращении в школу (длительное отсутствие может значительно осложнить посещение учебных заведений);
Поощряйте ребенка к тому, чтобы он включался в деятельность вне дома без людей, к которым он сильно привязан. Не поощряйте его страхи;
Вознаграждайте усилия малыша (не только результаты) в работе над симптомами;
Теперь давайте подробнее о техниках. Вы можете использовать такие методы как:
Техника 1. Мыльные пузыри
Достаточно взять емкость с водой, смешать в ней мыло или моющее средство и пускать пузыри через соломинку или трубочку. Попросите малыша выдуть большой пузырь, при этом концентрируясь на дыхании. Вдохи и выдохи должны быть равномерными. Плюс, сам вид пузырей и размеренность занятия будут успокаивать его.
Техника 2. Банка с тревогами
Чтобы помочь ребенку осознать свои тревоги и выразить их, подойдет простое упражнение. Вам достаточно взять стеклянную или жестяную банку, ручку и бумагу. Все это мы ставим на видное место. Теперь каждый раз, когда малыша будет беспокоить тревожная мысль, он должен записать ее на бумажке и положить в банку.
Такой процесс поможет ему отвлечься от самой мысли и символически избавиться от нее. Если ребенок уже хорошо пишет, вы можете завести с ним целый “дневник беспокойств”.
Техника 3. Успокоительная коробка
Для того, чтобы помогать успокоиться, заведите с малышом “успокоительную коробку”.
Сядьте рядом с ребенком и соберите в одну коробку вещи, которые его успокаивают. Каждый раз, когда он испытывает тревогу, вещи из коробки помогут ему успокоиться.
Вы можете положить в коробку вещи, которые нравятся малышу (например, его любимая игрушка, книга или картинка). Сюда также можно положить мячики, которые он может сжимать, испытывая стресс, и другие подобные предметы.
Вы также сможете подсказать вашему малышу, как найти эти ключи. Это так просто и весело, особенно с учетом того, что они всегда внутри!
Узнать подробности о книге и даже прочитать отрывок вы можете по ссылке:
Ребенок не отпускает маму: что делать?
Убегать, пока не видит, или прощаться с ребенком: как правильно
Мария Григорян практикующий психолог, супервизор
Бывает, что ребенок плачет при расставании с мамой и в год, и в два, и в три. «Почему он не взрослеет?» — удивляется мама, надевая пальто уже на лестнице, чтобы не пришлось прощаться с ребенком и видеть его слез. Что именно чувствует ребенок при расставании с мамой и как отлучаться из дома правильно?
«Убегаю из дома, пока не видит. Иначе — слезы, истерика».
«Даже дома ни на шаг не отпускает меня. В туалет и то вместе ходим. А в душ могу сходить, только когда папа мультиками отвлечет».
«Ходит за мной хвостиком по дому, даже в соседнюю комнату не могу уйти. Ничего без него не сделать».
«Не могу его ни с кем оставить — сразу истерика и капризы».
Так говорят мамы. Эта проблема актуальна с младенчества ребенка, потому что порой очень хочется спокойно поесть, принять душ, выйти на прогулку. Она обостряется, когда малышу исполняется два-три года и кажется, что он большой, самостоятельный, может сам играть, есть, даже одеваться и так взросло рассуждает. А вот маму не отпускает ни на шаг. Почему так происходит?
Потребность быть рядом с мамой
Для младенца с самого рождения чувствовать маму рядом — базовая потребность. Мама — это еда, тепло, безопасность. В результате эволюции выживали дети, которые не отпускали своих мам далеко, подзывали их громким криком, не желали оставаться одни.
Эти мощные программы заложены и в наших детях. Младенец не осознает, что мама вышла в соседнюю комнату на минутку, а он лежит в безопасной кровати, никакая гиена не прибежит и не съест его; что он не скатится с обрыва в пропасть, а мама о нем помнит и не бросит его одного погибать от холода и голода.
Для малыша на первом году жизни очень важно чувствовать маму: видеть, слышать, касаться, ощущать ее запах, вкус молока. Именно на этом уровне формируется привязанность к маме, которая потом разовьется в теплые и доверительные отношения. Важно, чтобы мама смогла так организовать свою жизнь и жизнь семьи, дабы младенец мог много времени проводить рядом, на ручках, слышать ее голос, ощущать тепло и запах ее тела.
Но что происходит, когда ребенок подрастает, становится более самостоятельным, может свободно передвигаться по дому и, казалось бы, начинает многое понимать, рассуждать, но все равно не отпускает маму ни на шаг?
У ребенка примерно лет до трех (иногда дольше) сильна потребность быть рядом с мамой. Да, он уже способен оставаться без нее в знакомой безопасной обстановке, особенно если увлечен интересным занятием, может сам уходить от нее на приличное расстояние.
Но важно понимать, что ему довольно часто нужна «проверка связи». Наверняка многие мамы деток этого возраста замечали, что даже очень увлеченный ребенок периодически подбегает, чтобы что-то показать, рассказать или взять. А если случилось неприятное, например он упал или его обидели, малыш бежит к маме, чтобы успокоиться в ее объятиях.
И это нормально, даже хорошо. Скажите честно, вам хотелось бы, чтобы подросший ребенок делился с вами своими проблемами или не посвящал вас в них совсем?
Обратите внимание, что ребенок может оставаться без мамы именно в безопасной обстановке, а ощущение безопасности дает прежде всего тот, с кем ребенок остается. Для двух-трехлетки это человек, с которым он хорошо знаком, кому доверяет и к которому сформирована привязанность. Если ребенок не чувствует себя в безопасности с тем, кто за ним присматривает, в следующий раз он будет сильно цепляться за маму, стараясь не допустить разлуки с ней.
Что говорить, уходя от ребенка
Мамы часто делают сильный упор на объяснения, почему им нужно уходить, и рассчитывают, что ребенок их поймет. Конечно, важно рассказывать, куда вы идете и что будете делать. Это поможет ребенку пережить разлуку, но надеяться на аргументы «маме нужно на работу, чтобы зарабатывать денежки» не слишком разумно. Ведь так мы стараемся задействовать логику, сформировать у ребенка понимание, зачем ему оставаться без мамы.
Но малыш не способен в полной мере осознать, зачем и куда уходит мама, не может представить, что мама где-то в другом месте, что она помнит о нем и любит его. Ребенку такого возраста нужны подтверждения и напоминания, которые помогают поддерживать невидимую связь с мамой.
Кроме того, малыш плохо представляет себе длительность временных промежутков, не может осознать, сколько времени мама будет отсутствовать. Особенно трудно дается понимание прошедшего и будущего времени. То есть объяснения из разряда «мама вернется через два часа» не помогают ребенку осознать, что мама вернется или когда это произойдет.
Исходя из этих знаний, попробуйте представить, что самый близкий человек, которого вы любите, от которого зависит ваше благополучие, а может быть и жизнь, вдруг ушел куда-то — и вы не можете представить, куда, когда вернется; с ним нет никакой связи, и вы не знаете, кому звонить, как узнать о его судьбе. Страшно, правда? Тревожно, неуютно, небезопасно.
У ребенка в описываемой ситуации возникает очень много чувств и эмоций, которые он не может удерживать в себе в силу незрелости. Он тут же начинает плакать, истерить, кричать. Ему неинтересны игры и развлечения. А когда мама возвращается, он делает все возможное, чтобы не выпускать ее из поля зрения и чтобы подобная ситуация не повторилась.
Как получить опыт расставания с мамой
Единственное, на что может опереться ребенок, — собственный опыт расставания с мамой. Именно он определяет реакцию ребенка на каждый мамин уход и на то, как он будет переживать расставание. Если к двум-трем годам такой опыт невелик, то есть мама не отлучалась из дома без ребенка, не оставляла его под присмотром надежного взрослого, резкие и длительные расставания могут быть восприняты ребенком очень остро.
Самый неудачный вариант — когда мама исчезает для ребенка внезапно, то есть не прощается перед уходом, чтобы не видеть слез и истерики, потому что ей кажется, что ребенок не заметит ухода мамы и проще переживет расставание.
Но мы помним, что в этом возрасте ребенку важно постоянно «проверять связь», и если мама исчезает внезапно, да еще надолго, не оставляя возможности эту связь проверить (хотя бы созвониться, увидеть маму на фото, поговорить о ней), для ребенка ситуация становится небезопасной. А значит, он будет усиленно стараться не допустить этого в следующий раз. Особенно чувствительные дети, имея подобный опыт, потом цепляются за маму, не отпуская ее даже в соседнюю комнату.