Ребенок что то хочет и ребенок это получает
Ваши дети требуют все больше и больше? Как не воспитать человека, которому «все должны»
«И о чем мы только думали?» Если вы родители, вам, наверное, приходили в голову такие мысли. Мы позволяем нашим детям проскользнуть домой поздно вечером, потому что не хотим еще одного скандала. Или же мы подкладываем вкусности им в сумку, лишь бы проблема разрешилась. Или, может быть, мы чистим клетку давно позабытой морской свинки – и так каждую субботу в течение двух лет!
Виновны по всем пунктам? На самом деле, большинство из нас, вероятно, шли на подобные крайности вместо того, чтобы попытаться изменить поведение наших детей.
Нет ничего плохого в том, чтобы помогать детям время от времени. С другой стороны, когда наши услужливость и частое поощрение становятся образом жизни, их уверенность в праве на особенное отношение становится эпидемией.
В действительности все больше и больше родителей отмечают признаки необоснованных притязаний у своих детей. Мы видим детей, которые палец о палец не ударят, чтобы кому-то помочь, думают, что мир вращается вокруг них, которые редко проявляют какую-либо благодарность или сочувствие, и которые требуют больше… больше… и еще больше!
Но семена такого отношения были посеяны на протяжении многих лет в виде миллионов незначительных родительских решений – и все эти решения были приняты во имя любви. Зато всего несколько изменений в стиле родительского воспитания могут все изменить.
Ниже приведены некоторые наиболее распространенные ошибки в воспитании, которые приводят к такому поведению.
1. Родительство в стиле «Чем бы дитя ни тешилось…»
Это можете быть вы, если: вы разрешаете детям копаться в вашем гаджете, пока сами заняты повседневными делами, или дергаете их учителей и тренеров, чтобы потом не столкнуться с истерикой.
Мы бросаем все, лишь бы помочь нашим детям избежать недовольства или разочарования, мы учим их, что их счастье является главным приоритетом. Если попросить их хорошо себя вести или проявить доброту, они ответят: «И что мне за это будет?» Когда они столкнутся с жизненной неудачей (например, их не примут в спортивный клуб или команду), они могут с этим не справиться.
Начните с нового листа, сказав своим детям: «Ты и правда уже достаточно взрослый/ая, и я уверен/а, ты отлично справишься без моего телефона, пока мы в продуктовом магазине». Затем помогите своим детям разработать несколько тактик для преодоления трудностей, как больших, так и маленьких, начиная от того, «как тихо себя вести на свадьбе у тети», до исправления оценки по истории.
Как исправить: дайте детям то, на что они действительно имеют право – вашу любовь и постоянное внимание каждый день. Я называю это Временем Разума, Тела и Души, и родители все время рассказывают мне, что этот метод творит чудеса.
Просто проводите не менее десяти минут в день наедине с ребенком, на условиях ребенка, делая все то, что он/а хочет сделать в течение этого времени. Делайте это на ежедневной основе, и вы сможете наблюдать, как исчезает установка на необоснованные притязания.
Ваши дети перестанут пытаться привлечь ваше внимание негативными способами (такими как истерики или уговоры), если они будут уверены, что получат его более позитивным образом.
2. Гиперопека
Это можете быть вы, если: ваша 16-летняя дочь до сих пор ожидает, что утром ее будет поджидать завтрак или заготовленный заранее перекус в школу, или вы вынуждены убирать детали лего за вашим 7-летним сыном после каждой его игры.
Гиперопека начинается с малого, но вскоре может выйти из-под контроля: вы одновременно готовите несколько ужинов или забираете грязную одежду из комнаты своего 13-летнего ребенка, потому что это проще, чем спорить с ним или пытаться найти компромисс.
Когда пора сказать «хватит»? Если вы чувствуете раздражение или расстраиваетесь, когда ваши дети ожидают, что вы будете делать для них все возможное, или если они считают вас разновидностью бесплатного транспорта, это явный намек на то, что вам нужно измениться.
Как исправить: скажите своим детям: «Вы и вправду выросли, и вы уже достаточно взрослые, чтобы помнить, что надо положить свою грязную одежду в стирку». Затем установите правило, которое я называю «Я решаю, что ВЫ должны будете сделать».
Например, «Я буду стирать по вторникам и пятницам. Я постираю ту одежду, которая находится в корзинах для белья и уже отсортирована по цвету и по ткани. Все, что не готово и не отложено в корзину, может подождать до следующей стирки, или вы можете застирать все самостоятельно».
Настройте своих детей на успех, спросив: «Что именно вы можете сделать для того, чтобы запомнить это правило?» В скором времени ребенок сам будет проявлять инициативу и возьмет на себя личную ответственность, особенно если несколько раз он будет вынужден надеть грязную спортивную форму.
3. Родитель-спасатель
Это можете быть вы, если: ваш ребенок не вспомнит о своей домашней работе, справках, кроссовках для тренировок или бутербродах в школу, если вы не будете напоминать ему об этом каждое утро.
В течение долгого времени вы считали, что ваши дети могут сами разобраться со своими футбольными бутсами, но есть подозрение, что они даже не думают об этом – и когда они их забывают, они обращаются к вам как к личной службе доставки.
Честно говоря, даже если вы изо всех сил помогаете своему ребенку закончить научный проект накануне сдачи, или выясняете его успеваемость наряду с местоположением игроков на футбольном поле, рано или поздно вам придется отступить и дать возможность ребенку отвечать за свои ошибки, когда дело касается его собственных усилий (в силу отсутствия прилежания и усердия) и его забывчивости.
Как исправить: используйте правило «Никакой помощи», если ребенок регулярно забывает о чем-то (каждый может время от времени совершать ошибки). Скажите своим детям заранее, что вы больше не будете их выручать. Пусть дети понимают, чего вы ждете от них, помогите им продумать план, как они могут следить за своими обязанностями. Пусть случится то, что должно случиться – несмотря на давление ситуации – и вскоре ваши дети станут намного внимательнее и будут лучше справляться со своими обязанностями.
4. Потакающие родители
Это можете быть вы, если: ваш 12-летний ребенок требует посмотреть фильм с рейтингом PG-13 (просмотр не желателен детям до 13 лет) с друзьями – и получает, что хочет. Ваш 6-летний сын хочет пить газировку с каждым приемом пищи – и вы сдаетесь.
Мы все попадались на этом. Нет ничего плохого в том, чтобы позволить нашим детям испытывать маленькие радости в жизни, но наша обязанность как родителя установить соответствующие ограничения и рамки.
Дети с необоснованными претензиями отличаются тем, что считают себя выше правил и уверены, что заслуживают лучшее из того, что им может предложить жизнь. Мы можем изменить такое мышление, придерживаясь установленных нами ограничений и игнорируя протесты и уговоры.
Как исправить: мы можем предоставить детям возможность (в зависимости от их возраста) самим контролировать свою жизнь – обеспечьте их средой, где они сами могут принимать решения.
С помощью этого метода мы даем детям самим решить, например, какой выбрать полдник, где делать домашнюю работу (в своей комнате или за общим столом), или как распределить карманные деньги на развлечения во время отпуска. Когда дети имеют больший контроль над некоторыми аспектами своей жизни, они с меньшей вероятностью закатят истерику, когда нам придется отказать им в чем-то.
5. Все самое лучшее
Это можете быть вы, если: вы делаете все возможное, чтобы у ваших детей было наилучшее детство.
Роскошные каникулы, дизайнерские спальни, идеальные наряды – это, конечно, замечательно, но детям это все не нужно.
Если с малого возраста они всегда будут наслаждаться лучшим из того, что может предложить жизнь, по мере взросления они будут требовать все больше и больше, считая, что они это заслужили. Сократите ваши чрезмерные расходы и пристрастия, и в будущем вы получите более довольных детей.
Как исправить: получайте удовольствие от мелочей, выражая благодарность за то, что у вас есть, вместо того чтобы фокусироваться на том, что вы хотели бы иметь. Исследования показывают, что благодарные люди счастливее в целом. Создайте ежедневную или еженедельную традицию благодарения, привлеките к этому своих детей, чтобы помочь им оценить самое важное в их жизни.
Каким бы ни был ваш стиль воспитания, вы можете положить конец распространению необоснованных претензий, применив мои позитивные методы. Ваши дети станут счастливее – и вы вместе с ними!
Сын, когда что-то хочет и не получает сразу, начинает громко плакать, требовать.
Здравствуйте! У меня следующие вопросы, заранее благодарна за ответы. Во-первых, моему сыну год и 7 месяцев, и он начал часто, когда что-то хочет и не получает сразу, громко плакать, требовать. Я в такие моменты стараюсь не давать то, что он хочет, а ждать, пока он успокоится. Но мой муж крайне чувствителен к слезам ребенка и просит меня иногда все-таки дать сыну то, что он требует. Как поступать в такой ситуации, и как это предотвратить в дальнейшем?
И в дополнении еще такой вопрос. Когда мы плачем и молимся, то эта молитва сильнее, и мне все время хочется это сравнить с тем, что происходит на человеческом уровне: когда ребенок плачет, то родителям очень хочется дать ребенку то, что он хочет. И родители сразу начинают обдумывать, вредно ли это действительно для ребенка или я это не даю, потому что не хочу. Правильна ли эта мысль, и можно ли ее использовать в воспитательных целях? Если да, то как это делать? Конечно, не в тот момент, когда ребенок плачет, а когда успокоится, можно ли ему объяснить так, чтобы он не стал, с одной стороны, манипулировать этим, но, с другой стороны, знал, что плакать, когда тебе что-то очень нужно, можно. Что это усиливает молитву и что, как родители более склонны дать ребенку то, что он хочет (если это для него не опасно), так и Всевышний более склонен ответить на нашу просьбу.
И еще один вопрос, только на совсем другую тему: скоро начнутся приготовления к празднику Песах. Насколько можно и стоит привлекать ребенка этого возраста к приготовлениям? Заранее большое спасибо за ответы. N.
Отвечает Ита Минкина
Спасибо за Ваш вопрос.
«Как поступать, если сын в возрасте года и семи месяцев плачет, когда не получает желаемого, а муж за то, чтобы ему уступить?»
Во-первых, давайте договоримся, что дети в этом возрасте относятся к классу млекопитающих, которые в ответ на любой отказ устраивают скандал и поднимают рев. Что же делать? Слушайте внимательно: детям в возрасте около двух лет не говорят НЕТ, а говорят ДА. И прежде, чем Вы в ужасе отпрянете от компьютера, позвольте объяснить. Это не значит, что все, что ребенок хочет, ему нужно давать. Этого родители страшно боятся. Нет, не надо ему давать всё. Но отказ надо заворачивать в слова ДА, КОНЕЧНО. Как же это может быть? Например, он просит конфету до обеда. Мама обычно отвечает: «НЕТ, конфета только после еды». И что же? Рев на час ей обеспечен…
Как же ответить маленькому ребенку? «Ты просишь конфету? ДА! КОНЕЧНО! Ты обязательно получишь конфету после обеда». (Не вставляйте слов: «Но только после обеда». Просто — «после обеда»). По содержанию это одно и то же. А по форме это два совершенно разных ответа. Причем различие для родителей совершенно несущественное, а для ребенка — решающее. Или, предположим, ребенок рисует на полу. Если сказать ему: «Я НЕ РАЗРЕШАЮ РИСОВАТЬ НА ПОЛУ!», рев обеспечен. То же самое, но в другой форме: «ТЫ ТАК ХОРОШО РИСУЕШЬ. ВОТ СТОЛ, РИСУЙ НА СТОЛЕ». Иными словами, в любой ситуации ищите решение, при котором Ваш отказ или запрет прозвучит как разрешение. Это потребует от Вас некоторого усилия вначале, но к такой форме общения можно достаточно быстро привыкнуть. Тем более, когда родители видят, что это значительно снизило количество слез и крика в доме. Этот метод помогает родителям не только взглянуть под другим углом на конфликтные ситуации, но и значительно уменьшить число таких ситуаций. Если положительная формулировка в чистом виде не сработает, надо ее использовать с «отвлечением». То есть так: «ТЫ, КОНЕЧНО, ПОЛУЧИШЬ ВКУСНУЮ КОНФЕТУ, И ПОШЛИ БЫСТРО СМОТРЕТЬ В ОКНО НА ВОРОБЬЯ, КОТОРЫЙ ПРЫГАЕТ НА ВЕТКЕ! КАК ОН ПРЫГАЕТ? ВОТ ТАК ОН ПРЫГАЕТ. »
И попрыгайте тоже немножко вместе с сыном. Можно и вместе с папой, втроем. Это будет очень смешно и прикольно, и, главное, ребенок забудет про конфету или про что-то еще, о чем он собирался закатить Вам истерику. Лучше попрыгать всей семьей, чем час слушать рев. И для воспитания полезней, и родителям жизни больше будет. Я не предлагаю каждый раз прыгать, а предлагаю бестактно отвлекать ребенка в возрасте около двух лет от темы его очередной диссертации…
«Когда ребенок плачет, то родителям очень хочется дать ребенку то, что он хочет. И родители сразу начинают обдумывать, вредно ли это действительно для ребенка или я это не даю, потому что не хочу. Правильна ли эта мысль, и можно ли ее использовать в воспитательных целях?»
Лучше всего если родители решат для себя заранее, что именно они не разрешают никогда. Например, какие-то действия, угрожающие безопасности ребенка, его здоровью, сохранности вещей родителей или их покою. По возможности держите вне пределов досягаемости ребенка все, что ему нельзя трогать. Тогда поводов говорить НЕТ будет значительно меньше. Что можно, то можно. Старайтесь как можно больше разрешать, причем разрешать легко, с улыбкой. Ведь часто родители запрещают просто по привычке, как бы рефлекторно. Просьба ребенка — и сразу — НЕТ. Если родители легко разрешают то, что НЕ ЗАПРЕЩЕНО, то рева и криков меньше и ребенок легче идет на то, чтобы принять авторитет родителей, когда они отказывают. Причем отказывать можно тоже в приемлемой форме, «по-умному» (см. выше) и таким образом меньше сталкиваться с инстинктом сопротивления двухлетнего малыша, который, как известно, — один из самых сильных. Но то, что родители запретили — после того, как они заранее (ДО) обдумали запрет, — это уже нельзя, как ни печально. И в этот момент не стоит сомневаться. Ребенок чувствует сомнение родителей и начинает играть на их неуверенности. Б-г — совершенен, а мы, родители, — пока что не совсем… и не всегда сравнение работает…
«И еще один вопрос, только на совсем другую тему: скоро начнутся приготовления к празднику Песах. Насколько можно и стоит привлекать ребенка этого возраста к приготовлениям?»
Главное, что мы должны воспитывать у ребенка этого возраста по отношению к праздникам, — это любовь и восторг! Чтобы у него были самые теплые и светлые ассоциации: Песах? Это здорово! Это вкусно! Это красиво! Это много родительской радости! Помогал он или не помогал в подготовке праздника, ребенок этого возраста не запомнит, но радость праздника в доме родителей навсегда сохранится в его душе. Если Вы хотите привлечь его к домашним работам, можно это сделать, учитывая, что помощь будет символическая и главное в ней — Ваш восторг, и поцелуи, и объятия потому, что малыш Вам так здорово помогает на Песах! Ура!
С уважением и наилучшим пожеланиями, Ита Минкина
Ребёнок ничего не хочет в жизни
Выясняем, что делать, если у подростка отсутствует интерес к учёбе и каким-либо занятиям
практикующий психолог, кандидат психологических наук, методолог,
тимлид дошкольного направления в «Фоксфорде»
Ребёнок ничего не хочет
Представим: школьник постоянно лежит с телефоном в руках, безынициативно реагирует на ваши предложения позаниматься чем-то вместе, а школьные занятия, чтение и спорт ему в тягость. Обычно такая ситуация вызывает беспокойство, а подчас и раздражение у родителей. Когда ребёнок не хочет ничего делать ни в школе, ни за её пределами, с языка так и срывается слово «лень». Но за ней скрывается отсутствие мотивации, а причины этого не всегда подвластны ребёнку. Часто, чтобы справиться с этим, школьнику нужна помощь взрослых и родительская поддержка.
Почему дети не хотят ничего делать
Одна из причин, по которой ребёнок может испытывать равнодушие к активной деятельности, заключается в том, что он просто не знает, чем можно заниматься. В современном мире выбор занятий и профессий так многообразен, что домашняя и школьная среда не успевают его со всем познакомить. Поэтому родителям важно постараться показать ребёнку, что есть интересного в мире, и не пускать его профориентацию на самотёк — особенно в младшем возрасте. Рассказы о профессиях и хобби, посещение музеев, чтение научно-популярных книг, просмотр документальных фильмов — всё это поможет расширить выбор занятий для ребёнка и повысит шансы, что какое-то дело придётся ему по душе.
Вторая распространённая проблема — ошибка в родительском поведении. Когда родители навязывают ребёнку занятия, которые ему неинтересны и, наоборот, не поддерживают его собственные начинания. Итог — детская фрустрация и апатия ко всем видам деятельности в будущем. Расхождение между родительскими ожиданиями и желаниями ребёнка приводит к тому, что любая деятельность ассоциируется у детей с принуждением, давлением и контролем извне, а непосредственная радость и удовольствие от процесса остаются за бортом, притом что удовольствие и интерес к делу — главные составляющие внутренней мотивации любого человека.
Низкая мотивация ребёнка часто связана с низкой самооценкой. У всех детей есть природные таланты и наклонности, но видение мира и умение справляться с трудностями зависят в первую очередь от отношений ребёнка с родителями. Если они демотивируют чадо, например фразой «Это для тебя слишком сложно», или сравнивают его с другими, он будет терять интерес к освоению нового. Ребёнку необходима поддержка именно в тот момент, когда у него что-то не получается. Важно помнить, что ошибки — это часть естественного процесса обучения, а несовершенства — то, что делает нас людьми. Важно, чтобы ребёнок не испытывал на себе бремя родительского разочарования при первой же неудаче. Дети, которые не боятся ошибиться, чаще продолжают заниматься тем, что им интересно и легче находят себе увлечения.
Последний блок причин связан с медицинскими факторами. Эмоциональные и ментальные расстройства, а также физические заболевания могут создавать препятствия на пути к учебной или спортивной деятельности. В силу разных факторов — от депрессии до нехватки питательных веществ — ребёнок может не поспевать за нагрузкой в школе или чувствовать себя подавленно. В таких условиях ресурса на поиск хобби или профессиональное самоопределение не остаётся. Помочь в этом случае сможет только психолог или врач.
Как распознать, что это не лень, а симптомы серьёзных проблем
Что делать, если ребёнок не хочет учиться
Как помочь и не навредить, если ребёнок ничего не хочет в жизни
Ни в коем случае не стоит:
Лучше обратить внимание на познавательные склонности и потребности своего ребёнка. Некоторым детям в целом интересно изучать новое и не так важно, каким конкретно предметом заниматься. Другие дети увлекаются конкретной — возможно, узкой — тематикой, для них познание — это прикладной процесс, чтобы лучше разобраться в интересующем их вопросе. Важно, наблюдая за ребёнком, распознать, какой у него темперамент и от чего он получает удовольствие.
Важно, чтобы родитель подавал пример ребёнку. В детстве мы очень пристально следим за тем, чем занимаются наши родители. Когда родители читают книги, осваивают новые навыки, повышают квалификацию, ребёнок и сам тянется к образованию. Когда родители проводят досуг, занимаясь спортом, ребёнок растёт активным. Один из лучших советов, которые можно дать родителю, — стремиться самому быть таким человеком, каким хочешь видеть своего ребёнка.
Профориентация в старших классах
Современное общество заставляет нас самоопределяться достаточно рано. Возможно, слишком рано, учитывая сложность профессий, которые мы осваиваем. Это трудно — из-за научного и технического прогресса деятельность усложняется, а количество профессий растёт. Сориентироваться в огромном количестве потенциальных профессий старшекласснику и даже студенту часто не под силу. И в этом нет совсем ничего удивительного.
Вызовы современности требуют от многих из нас переучиваться, менять профессию — возможно, не один раз за жизнь. Выбирать профессию на всю жизнь больше необязательно, а карьера строится быстрее, чем раньше. Поэтому, не стоит пугаться, если ребёнок не может ответить на вопрос «Кем ты хочешь быть?».
Важно понять, к какому роду деятельности у ребёнка есть склонности — в этом помогут профориентационные курсы или тесты. На них вам также расскажут об актуальных профессиях и об учебных заведениях, в которых можно приобрести необходимые знания и компетенции для развития в подходящей подростку сфере.
Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter
Что делать, когда маленький ребёнок орёт или поступает будто назло? Советы Людмилы Петрановской
Дети — это инопланетяне. Взрослым приходится учиться понимать их язык, узнавать потребности и показывать, как жить в нашем мире. На основе книги семейного психолога Людмилы Петрановской «Тайная опора. Привязанность в жизни ребёнка» рассказываем, почему дети не делают ничего назло и что заставляет их плакать, кричать и цепляться за маму.
От 0 до 1 года
Не бойтесь крика младенца — это его защитный механизм
Ситуация: кажется, что новорождённый только и делает, что плачет. Стоит присесть на минуту отдохнуть, как из кроватки снова раздаются вопли и вы уверены, что младенец делает это назло.
Чего не нужно делать: игнорировать крик младенца.
Что лучше сделать: набраться терпения и уделять внимание потребностям малыша. Понять, что он не пытается превратить вашу жизнь в ад, просто сейчас им управляют природные инстинкты, нацеленные на выживание. Со временем младенец научится другим способам коммуникации.
Не отлучайте новорождённого от рук насильно
Ситуация: старшие учат, что от частого ношения на руках у ребёнка искривится спина, что он вырастет избалованным и вообще крик развивает лёгкие.
Что происходит на самом деле: На нас давят суеверия. Во многих культурах новорождённый не считался полностью пришедшим в этот мир. Ему не давали имени в первые месяц-два, не показывали посторонним, не выносили из дома. С одной стороны, основанием для суеверий был высокий уровень детской смертности. Но если присмотреться, новорождённые и правда выглядят как не от мира сего. Большую часть времени спят, окружающими не интересуются, понять их тоже непросто. Они словно ещё не вполне здесь.
Иногда первые два-три месяца жизни младенца называют четвёртым триместром беременности. Задача взрослых — помочь ему плавно и без стресса перейти из материнской утробы во внешний мир.
Поэтому беременность сменяется периодом донашивания. Младенец всё ещё слит с матерью, он также находится на уровне живота, просто с другой стороны. И ему надо побыть там ещё немного.
Чего не нужно делать: пытаться отучить ребёнка от рук. Особенно когда он плачет и явно зовёт вас. Так в душе родителя укореняются чувства вины и несостоятельности. Они оборачиваются гиперопекой, тревожностью или защитной привычкой отстраняться от боли ребёнка. И потом рождаются фразы «сам разберись, не маленький», «не драматизируй, это пустяк».
А у малыша возникнет «голод привязанности». И тогда вступает в дело правило «борись». Он начинает ненасытно требовать внимания взрослых, капризничать, выматывать своим недовольством и прилипчивостью. И даже получая внимание родителей, ребёнок уже не может насытиться. Это может повлечь за собой и дальнейшие психологические проблемы. Отчаяние остаётся с малышом навсегда, накрывая в трудные моменты невесть откуда взявшимся убеждением, что всё бесполезно и он обречён.
Что лучше делать: брать малыша на руки, сколько нужно. Дети, которые получили достаточную дозу донашивания, более самостоятельны и независимы к двум годам, чем те, кого так боялись избаловать. На вопрос, почему так происходит, есть простой ответ. Если мы наелись, то не будем выходить из-за стола с куском в руке. Если мы выспались, то не будем весь день искать возможность прилечь. Так же и с потребностью ребёнка находиться на руках родителей.
Unsplash / Aswin
От 1 года до 2 лет
Не заставляйте малыша идти на руки к чужим людям
Ситуация: ребёнку исполнился год, и вдруг он начал стесняться других. И даже тётя, к которой он раньше охотно шёл на руки, теперь воспринимается как страшная незнакомка. Кажется, он стал капризным.
Что происходит на самом деле: ребёнок просто перешёл в следующую фазу роста. Раньше для передвижения ему нужны были взрослые. Теперь ему год, и он пошёл сам. Но система защиты понимает, что маленькому человеку нужно знать, за какими взрослыми следовать, чтобы не попасть в беду. Поэтому у малыша созревают в мозге те участки, которые отвечают за хранение целостных зрительных образов. Он узнаёт маму и папу, отличает их от остальных людей даже на расстоянии в несколько десятков метров.
Ребёнок начинает создавать круг «своих» взрослых, в окружении которых он чувствует себя в безопасности. А остальные — это чужие. Следовать за ними не стоит и позволять себя трогать — тоже.
Если пятимесячного ребёнка вытащить из коляски, в большинстве случаев он не будет против. Но годовалый будет орать, выкручиваться и вертеть головой в поисках «своего» взрослого.
Чего не нужно делать: ломать эту установку, чтобы услужить окружающим. Требовать от ребёнка перестать капризничать, ругать или высмеивать за то, что он дичится других. Для ребёнка это неестественно и мучительно.
Что лучше сделать: позвольте малышу спрятаться лицом на вашей груди, успокойте его, дайте привыкнуть к чужому. Обычно, если новый человек ведёт себя правильно, уже через 15–20 минут малыш улыбнётся в ответ, и дело пойдёт на лад. Главное, помнить: ребёнок делает то, что ему велит программа, цель которой — обеспечить его выживание, а не доставить удовольствие общительной соседке.
Чтобы ребёнок слушался, научите его доверять вам
Ситуация: вы идёте с двухлетним ребёнком по супермаркету. Нужно купить всё быстро, вы летите вдоль полок со списком в руке, как вдруг слышите плач. Оборачиваетесь и видите своего малыша, который отстал на пару метров и голосит на весь супермаркет. Попытка позвать его не приносит результата, ребёнок продолжает плакать. Он явно делает всё, чтобы продавцы сочли вас ужасным родителем.
Что происходит на самом деле: после года малыш начинает исследовать мир. Он слезает с рук и следующие пару лет проводит рядом с родителем — «у маминой юбки». Несмотря на обретённую свободу передвижения, всё та же программа сохранения диктует ребёнку не уходить далеко от своего взрослого. У него запускается поведение следования. Им обладают все млекопитающие и большинство птиц: детёныши следуют за мамой, куда бы она ни пошла. Это залог выживания.
Устойчивое поведение следования у человеческих детей формируется только годам к трём, а не отстать от родителя в толпе ребёнок сможет только к шести. Поэтому на прогулке малыш может отвлечься на интересную травинку и отстать. Даже если это всего несколько метров, у ребёнка уже активируется древняя программа выживания. Она смотрит на ситуацию так: драться этот маленький человек не может, хитро спрятаться тоже.
Вся надежда на возвращение родителя. Сам детёныш может только оставить звуковой маяк, чтобы взрослый не тратил время на поиски. Это значит оставаться на месте и кричать.
Чего не нужно делать: кричать, чтобы ребёнок подошёл к вам, ругать его и угрожать, что уйдёте, а его оставите.
Что лучше сделать: подойдите и успокойте малыша, обнимите его. Готовность слушаться определяется не нотациями, не наказаниями и поощрениями, а качеством привязанности. Чем она сильнее, тем естественнее для ребёнка слушать родителей.
🤱О чём ещё полезно знать родителям
Кризис 3 лет
Научитесь правильно спорить с ребёнком
Ситуация: милый и сладкий крошка превратился в монстра, который закатывает скандал по любому поводу. Он может протестовать полчаса и час и ни на какие уговоры не реагирует. По любому поводу и без: нет, нет, нет. Даже если вы видите, что на самом деле он хочет спать или пить.
Что происходит на самом деле: это наступил кризис негативизма. Да, родителям несладко, но для ребёнка этот период жизни вообще кошмарен. Вся его жизнь до этого строилась на том, что родители приходят на зов и удовлетворяют его потребности. А теперь ребёнок с удивлением обнаруживает, что он и родители иногда хотят разного, и пугается.
В три года ребёнок умеет массу вещей. И у него начинается, так сказать, головокружение от успеха. Ему кажется, что он способен абсолютно на всё. Но критическое мышление ещё не развито, он не видит сложности ситуации и всех обстоятельств. В отличие от родителей, которые уже накопили определённый опыт и не могут разрешать ребёнку делать всё, что он хочет.
Чего не надо делать: звать «злого дядю, который тебя унесёт» или грозить оставить одного. Ребёнок всерьёз верит словам родителя. Для него остаться одному равносильно смертному приговору. Не нужно также бить ребёнка. Так родитель агрессивным способом запускает реакцию следования, а малыш ничему не учится.
А если напугать ребёнка ещё сильнее, включится более ранняя программа: оставайся на месте и кричи. С каждым новым криком ребёнок будет всё глубже проваливаться в стресс. С каждым ударом и окриком образ родителя как источника защиты и заботы будет разрушаться.
Что лучше сделать: запомнить, что ребёнок ничего не делает назло. Ему делать назло ещё очень сложно. Для этого нужно как минимум представлять, как жертва воспринимает те или иные действия. То есть взглянуть на ситуацию со стороны другого человека и продумать стратегию. Мозг ребёнка будет на это способен только к шести-семи годам.
Во время кризиса негативизма с ребёнком нужно спорить. Только делать это не с помощью крика, а выстраивать грамотную дискуссию. Так ребёнок учится конфликтовать и отстаивать своё мнение. Сначала у малыша будет шок и протест от того, что не все хотят того же, что и он. Но со временем он научится жить в мире, в котором его воля порой ограничена волей других людей.
Если наказывать ребёнка за любую попытку протеста или наоборот — никогда с ним не спорить, он не сможет освоить разнообразие стратегий реакции на стресс. Останется только один из двух вариантов: капитуляция или позиция «упрямого барана».
Больше утешайте, а не воспитывайте
Ситуация: у ребёнка не получилось собрать пирамидку. Он вдруг расплакался и полез к вам на руки. «Вот так и вырастают хлюпики, надо отучить его чуть что бежать к маме», — может подумать взрослый.
Что происходит на самом деле: малыш ищет утешения, фактически возвращаясь на стадию донашивания. Психологи называют это «психологическая утроба» — успокаивающие, утешающие отношения, в которых можно укрыться от жизненных невзгод.
Объятия — это универсальное решение трудных проблем. Способность одного человека быть для другого «психологической утробой», дать ему утешение и успокоение называют способностью к контейнированию. В этом есть потребность даже у взрослых. Конечно, в отличие от малышей, взрослые не прибегают к контейнированию по каждой мелочи. Упустить свой автобус неприятно, но никто не побежит из-за этого искать успокаивающие объятия. Однако, если стресс серьёзный, без контейнирования обойтись будет сложно.
Unsplash / Jordan Whitt
Дети более уязвимы. Их нервная система незрела, а способность совладать со стрессом не подкреплена жизненным опытом. Поэтому, если ребёнок чего-то хочет или ему что-то не нравится, ситуация захватывает его целиком. Если у него есть взрослый, который всегда готов принять в свои объятия, контейнирование становится волшебной палочкой возрождения.
Чего не нужно делать: проявлять равнодушие, стыдить, ругать, угрожать. Например, малыш увидел лающую собаку и испугался. А вместо успокаивающих объятий родитель начинает стыдить его, говорит, что собака не страшная. Или сам пугается и убегает. Или идёт ругаться с хозяином собаки, оставляя рёбенка одного.
Испытывая сильный стресс, рёбенок вынужден рассчитывать только на себя. Его не взяли на руки, разрешения ситуации не наступило. Значит, он должен сам держать себя в руках. Выразить чувство невозможно, поэтому его нужно подавить и заблокировать. Заморозить внутри психики тот момент, с которым малыш не смог справиться, а помощи не получил.
Так происходит «запечатывание» травматического опыта. Стресс остаётся в психике, как заноза.
Если ребёнка продолжают воспитывать вместо того, чтобы утешать, или бросают без помощи, с освоением мира возникают проблемы. Ребёнок не понимает, как рваться вперёд, не бояться новых испытаний, если из стресса не будет выхода и никто не придёт на помощь.
Малышу приходится стать контейнером для самого себя. Для взрослых это нормально, мы так поступаем в большинстве случаев. Но рёбенок не готов, у него нет ресурса, чтобы заботиться о себе. И он отращивает «защитный панцирь» — учится терпеть боль и не воспринимать её. Все живые существа делают это: если опасность превышает возможность справиться с ней, разумнее всего притвориться мёртвым. Конечно, это удобно. Ребёнок не плачет, не жалуется. Но рано или поздно «панцирь» даст трещину, из которой вырвутся протуберанцы неконтролируемой ярости.
Что лучше сделать: утешайте, обнимайте и принимайте чувства ребёнка, чтобы он учился справляться с жизнью. Помогите ему прожить стресс и выходить из него, а не глотать. Пусть ребёнок плачет, боится и протестует. С заботливыми родителями, которые понимают его чувства, он научится принимать несовершенства мира.
Редактор «Горящей избы» и амбассадор саморазвития на диване. Смотрю лекции, читаю книги, слушаю умных людей и пробую их методы личного развития. А ещё увлекаюсь историей моды, слежу за её новостями и пытаюсь вести модный блог. Мечтаю о встрече с Алёной Долецкой.