Ребенок скандалит что делать
»Хочу!» Нытье, капризы, истерика: как вести себя родителям
Почему потакать ребенку опасно для его развития
Робин Берман психиатр, доцент Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе
Детская истерика в магазине или кафе по поводу не купленной игрушки или сладости — примета исключительно последних десятилетий. Дети стали другими? Нет, это родители перестали понимать, как быть настоящими родителями, считает психотерапевт и мать троих детей Робин Берман. Почему родителям полезно настаивать на своем и есть ли у нас шанс исправиться?
Если вы хотите узнать, что такое современное родительство, отправляйтесь в кафе Starbucks. Несомненно, вы вскоре встретите там хотя бы одного ребенка. Вот и он: очаровательный четырехлетний мальчуган с трогательными светлыми кудряшками. Но все очарование мгновенно пропадает, стоит ему открыть рот и начать ныть, выпрашивая у матери печенье и шоколадный коктейль, — хотя она уже не в первый раз просит его выбрать что-нибудь одно.
Тут уж все стоящие в очереди обращаются в слух: они надеются, что мать все-таки удержит свои позиции, хотя в глубине души отлично знают, что это ей вряд ли удастся. Чем громче скандалит ребенок, тем большую неловкость испытывают окружающие. «Я хочу и коктейль, и печенье! Я не хочу выбирать! Ты злая!». Вся очередь закатывает глаза. В этот момент мне приходится взять себя в руки, чтобы не вмешаться.
Наконец, я подхожу к прилавку, заказываю латте — и вижу, как мальчик победно улыбается мне с печеньем и шоколадным коктейлем в руках. Я улыбаюсь ему в ответ и думаю: «Что ж, до встречи на моей кушетке через 20 лет!».
Почему в современной культуре воспитания эта сцена воспринимается как нечто совершенно обычное? Почему современные родители позволяют детям эмоционально подавлять себя? Раньше детей никто не слушал — зато теперь они стали центром вселенной. Маятник качнулся в другую сторону — и теперь нам предстоит найти золотую середину между этими двумя крайностями воспитания.
Думаю, современные родители слишком легкомысленно относятся к поддержанию собственного авторитета. Когда-то их держали в кулаке и не жалели для них ремня — и они поклялись, что никогда не ударят своего ребенка. Идея замечательная — но не кажется ли вам, что нас занесло чересчур далеко? Структура родительской власти нарушена. Современные родители боятся занять позицию, которая принадлежит им по праву — позицию на капитанском мостике. Но если на корабле нет капитана, он не поплывет или, того хуже, пойдет ко дну. Сегодня дети, к сожалению, слишком часто оказываются у руля.
Сюзи и мороженое
На праздновании дня рождения семилетняя девочка подошла к хозяйке и спросила, подадут ли к торту мороженое, и если да, то будет ли оно с шоколадной крошкой или нет? Мать именинника, совершенно измученная праздничной суетой, пробормотала в ответ: «Наверное, да». И вот, когда настало время десерта, раздался недовольный требовательный голос Сюзи: «Это не с шоколадной крошкой! Это с бисквитом! Вы обещали с шоколадной крошкой! Я не люблю с бисквитом!». Мать именинника ласково обратилась к девочке: «Извини, я ошиблась. Я думала, оно с шоколадной крошкой. Если не хочешь мороженое с бисквитом, возьми фруктовый лед».
Конечно, в идеале на сцене тут же должна была появиться мама Сюзи, которая мягко объяснила бы дочери, что ее разочарование понятно, но ей предложили на выбор два вида десерта, и если ее это не устраивает, есть и третий путь — встать и уйти с праздника, раз она не в состоянии вести себя подобающе. И все без исключения родители, присутствовавшие на празднике, втайне мечтали бы, чтобы Сюзи выбрала третий путь.
«Я не хочу фруктовый лед! И я не люблю с бисквитом!» — продолжала вопить Сюзи.
Почему вседозволенность опасна
Если вы все чаще ловите себя на попытках подкупить ребенка или поторговаться с ним, знайте, — вы потеряли власть в семье и больше не контролируете ситуацию.
Для начала поймите: дети, обладающие слишком большой властью, не чувствуют себя в безопасности. Они часто испытывают беспокойство, поскольку считают, что должны сами контролировать собственную жизнь, — понимая при этом, что сделать это они пока не в состоянии. Этот стресс, в свою очередь, запускает настоящую лавину опасных нейрохимических реакций. Своими руками создавать ситуацию, в которой развивающийся мозг ребенка буквально тонет в гормоне стресса — кортизоле, — это не самый мудрый шаг со стороны родителей.
Мне не раз приходилось лечить взрослых пациентов, страдавших излишней тревожностью. Один из них очень точно описал эту проблему: «В детстве я чувствовал себя очень неуютно, понимая, насколько легко могу манипулировать родителями. В этом чувствовалась какая-то опасность».
Мне кажется, современные родители не умеют переживать моменты, когда их дети испытывают негативные эмоции. Но вам придется научиться наблюдать за их разочарованиями и другими неприятными чувствами, не бросаясь тотчас спасать их от переживаний. В ином случае вы неизбежно, хотя и ненамеренно, будете уродовать детскую психику. Ведь если вы не в состоянии пережить их негативные эмоции, как им самим этому научиться?
Достойно выполняя родительские обязанности, вы можете на некоторое время потерять благосклонность своего отпрыска. Но и в этом случае продолжайте думать: «Сейчас ты меня ненавидишь — зато потом поблагодаришь». Неужели ради того, чтобы вырастить из ребенка уверенного в себе взрослого человека, вы не готовы вытерпеть немного нытья?
Торг неуместен
Современные родители готовы слишком долго терпеть детские взбрыки и капризы. У некоторых матерей запас терпения, похоже, неиссякаем — они готовы без конца торговаться с детьми и выносить их истерики.
Больше всего меня поражает, насколько услужливыми становятся родители, когда их дитя начинает с ними торговаться. Самые простые задачи — к примеру, лечь спать или уйти из парка, — приводят к спорам на четверть часа. Это по-настоящему выматывает.
Наиболее эффективный метод, помогающий остановить маленького говоруна, я называю «переговорами наоборот». Он чем-то напоминает волшебное заклинание. Работает это следующим образом: вы должны заявить ребенку, что больше не собираетесь торговаться с ним. Дальше вы объясняете ребенку, что если он еще раз попытается выторговать что-нибудь для себя, то не получит не только того, на что надеется, но и того, что вы предложили ему с самого начала. Давайте рассмотрим небольшой пример:
РОДИТЕЛЬ: Сегодня ложишься в восемь часов.
РЕБЕНОК: Но я хочу поиграть до половины девятого!
РОДИТЕЛЬ: Нет, ты ляжешь в восемь.
РЕБЕНОК: Но это слишком рано!
РОДИТЕЛЬ: Ляжешь без четверти восемь.
РЕБЕНОК: Ладно, в восемь.
РОДИТЕЛЬ: Нет, теперь только в половине восьмого.
Ваша задача — настоять на этом, последнем времени отхода ко сну. Твердо держитесь своей позиции. Никаких послаблений! Если вы сумеете удержать свои позиции, ваш малолетний оратор исчезнет — и на его месте возникнет прелестное дитя в симпатичной пижамке, готовое немедленно улечься в постель.
Советы для мамы Сюзи
Давайте остановимся на минутку и разберемся, какое послание мы передаем ребенку, бьющемуся в истерике в кафе Starbucks или на дне рождения. Мы как бы учим его: «Вопи громче, кричи истеричнее — и тогда ты получишь и печенье, и шоколадный коктейль, и все это — в придачу к ванильному мороженому, из которого, смотри, я уже выковыряла все кусочки бисквита!». Учить детей пониманию и сочувствию, объяснять, что мир отнюдь не крутится вокруг них, — значит, давать им куда более ценные жизненные уроки. Честно говоря, мне бы очень хотелось иметь возможность по ходу дела подсказывать матери Сюзи, что ей следовало бы делать:
Шаг 1. Остановитесь на секунду, успокойтесь.
Шаг 2. Признайте чувства ребенка: «Я понимаю, ты расстроена».
Шаг 3. Обозначьте границу: «Так себя вести нельзя».
Шаг 4. Дайте возможность самой выбрать правильную стратегию поведения: «Выбери один из двух десертов».
Шаг 5. Обозначьте последствия дальнейшего непослушания: «Если ты не можешь контролировать свое поведение, мы уйдем отсюда».
Шаг 6. Твердо придерживайтесь своей позиции. Удивите родителей, наблюдающих за вами: действительно уведите ребенка с праздника. Вы увидите: вас проводят громовыми аплодисментами.
Что действительно нужно Сюзи — так это четко обозначенная граница, твердое понимание того, что нельзя быть чересчур требовательной и издеваться над окружающими, пытаясь получить желаемое. Ей необходимо понять, как справляться со своим недовольством в случаях, когда ее желания не исполняются, научиться быть гибкой и находить компромиссы.
Всегда думайте о том, что вы внушаете ребенку своим поведением, чему учите его. В разгар конфликта постарайтесь глубоко вздохнуть, взять паузу и взглянуть на происходящее со стороны. А потом загляните вперед и спросите себя: способствуете ли вы воспитанию в ребенке тех качеств, которые сами считаете значимыми? Или вы просто стремитесь любой ценой решить сиюминутную проблему?
Ребенок скандалит что делать
Практикующий социальный психолог. Специализируется на работе со школьниками.
Злиться — это нормально
Эмоция гнева — врождённая. Американский психолог Пол Экман отмечает, что это одна из пяти базовых эмоций. Среди них — отвращение, страх, счастье и печаль.
Хотя злость принято демонизировать, но на самом деле это полезная эмоция. Она сопровождается физиологической реакцией — повышением адреналина, кортизола, давления и сердечного ритма, приливом крови к мышцам. Гнев нужен, чтобы сделать человека сильнее и бесстрашнее в моменте, помочь ему защититься от «врагов». Злость подсказывает, что нам не нравится, и даёт энергию на изменение ситуации.
Восприятие и выражение злости — социальный паттерн. Дети учатся этому в ходе воспитания в семье, под влиянием культуры и опыта. Важно научиться правильно реагировать на детский гнев и объяснить ребёнку, как можно выражать злость экологично.
Если транслировать ребёнку, что его «не любят», когда он злой, и отказываться признавать его право на гнев — это может вылиться в проблемы с агрессией и распознаванием собственных эмоций. Дети, которым приходилось подавлять злость, часто в более взрослом возрасте не понимают, что им нравится, а что нет, как с ними можно обращаться, а как нельзя.
Как проявляются приступы злости у детей
В зависимости от возраста дети выражают агрессию по-разному:
Как бы ребёнок ни проявлял злость, важно разобраться в причинах происходящего, решить конфликт здесь и сейчас и предотвратить агрессию в будущем.
Почему ребёнок злится
Причины детской агрессии так или иначе связаны с неудовлетворением базовой потребности. Психологи выделяют пять нужд ребёнка: в уважении, в ощущении собственной значимости, принятии, связи с окружающими и безопасности.
Так, если он злится из-за того, что ему не купили желанную игрушку — потребностью может выступать не сама игрушка, а ощущение собственной значимости. Вероятно, с его мнением не посчитались и выбрали другую, неинтересную и некрасивую. В детском подсознании могло закрепиться: «Я недостаточно хорош для той игрушки», «Мама с папой не настолько меня любят, чтобы покупать ту игрушку», «Маме с папой не важны мои желания», «Меня не слышат, не ценят, не уважают, я плохой».
Психологи выделяют несколько возможных причин детской агрессии.
Реакция на фрустрацию. Ребёнок пытается преодолеть препятствие на пути к удовлетворению своей потребности.
Крайняя мера. Ребёнок испробовал все остальные способы, не удовлетворил свою потребность и испытывает беспомощность.
«Выученное» поведение. Ребёнок психует и злится, потому что копирует агрессивное поведение значимых взрослых, литературных и киноперсонажей, так как видит, что их действия привели к результату.
Как помочь справиться со злостью
Если ребёнок агрессивен здесь и сейчас, действуйте так.
Помните, что вы — взрослый. У вас уже есть навык сохранять самообладание. Ребёнок только учится этому — ему нужна помощь. Не заражайтесь и не заводитесь, так вы закрепляете модель реагирования злостью на злость.
Крепко обнимите ребёнка. Объятия помогут приступу агрессии сойти на нет. Тактильный контакт — проявление любви и защиты, в которых нуждается агрессивный ребёнок. Если ребёнок кричит и отказывается, продолжайте спокойно предлагать: «Давай я тебя обниму», «Давай я тебя пожалею».
Валидируйте чувства. Проговорите состояние ребёнка: «Ты злишься, потому что. », «Ты сейчас зол из-за того, что. », «Я понимаю твою злость». Объясните, что испытывать негативные эмоции — это нормально.
Не стыдитесь происходящего. Если приступ злости у ребёнка случился в общественном месте, часто родителям становится стыдно перед окружающими. Родители начинают шикать на ребёнка: «Как тебе не стыдно, все смотрят» и больше думают о мнении других, чем о состоянии ребёнка в этот момент. Постарайтесь абстрагироваться от общественного мнения и сконцентрироваться на том, что ребёнку сейчас плохо, ему требуется ваша защита и помощь.
Поговорите. Когда ребёнок успокоится, проведите беседу: обсудите ситуацию, его чувства, ваши чувства, проблему, что можно было сделать, что предлагаете сделать в следующий раз. Обсуждение должно проходить наедине. Убедитесь, что находитесь на уровне ребёнка — например, присядьте на корточки, а не говорите с высоты своего роста.
Как помочь предотвратить агрессивное поведение
Вот профилактические меры.
Проявляйте любовь. Чем большей заботой и контактом окружён ребёнок, тем меньше ему приходится прибегать к негативным эмоциям для привлечения внимания.
Никогда не поднимайте руку. Психологи сходятся во мнении, что даже «несерьёзное» физическое наказание (например, шлепок по попе) может травмировать психику ребёнка и впоследствии привести не только к вспышкам агрессии, но и неумению отстаивать границы, страху перед окружающими и низкой самооценке.
Соответствуйте своим же требованиям. Если мама пытается объяснить недопустимость агрессии, а сама при этом кричит — слова расходятся с делом. Если папа говорит, что использовать нецензурные слова плохо, а сам ругается — у ребёнка в голове снова формируется неправильная картинка.
Найдите, куда выплескивать энергию. Полезно записаться на спортивные тренировки — спорт помогает избавиться от чрезмерной агрессии и навести порядок в голове.
Используйте психологические упражнения. Регулярно выезжайте в безлюдное место на природу, чтобы громко покричать в пустоту вместе с ребёнком — полезно для всей семьи. В домашних условиях можно порвать бумагу, побить грушу, избить подушку, поиграть с песком, водой — это экологичные способы выражать злость.
Ребенок скандалит и хлопает дверями. Как признать, что родитель из тебя никакой
Архимандрит Андрей (Конанос)
Но терпение действительно необходимо – во всём. И когда проблемы с мужем, когда он уходит, хлопнув дверью, а ты не перестаешь ждать его и надеяться; и когда ребенок, вырастая, начинает cо скандалами убегать из дома – на всё это нужно терпение. Да, скандалы. Да, хлопанье дверьми.
Ты идешь к духовнику на исповедь и говоришь: «Отче, сделайте что-нибудь! Подскажите, как быть!» А что духовник может посоветовать? Что вообще здесь может посоветовать человек? И что тебе хотелось бы услышать? «Молись, терпи». – «Сколько же мне еще терпеть, отче? Когда он изменится?» – «Не знаю, когда. Но нужно потерпеть». – «Но, батюшка, он меня ни во что не ставит! Я ему начинаю говорить – а в ответ ругань, колкости, обидные слова. Как это терпеть? Откуда взять силы? Еще вчера я была для него на первом месте, а теперь доброго слова не дождаться! Он вообще говорить со мной не хочет, не хочет меня слушать! Ничего не хочет».
Признать, что родитель из тебя никакой, – это огромный бонус
«Отче, – сетовала как-то одна женщина на исповеди, – помню, как мой сынок, будучи совсем крошкой, не отпускал меня от себя ни на шаг! Если нам с мужем удавалось оставить его с моей сестрой, чтобы сходить вдвоем в кино или на концерт, он не унимался, пока я не приду. Ничто его в такие моменты не радовало, не интересовало, ему была нужна только я. А теперь этот «малыш», который когда-то был так привязан ко мне, не желает даже смотреть в мою сторону! Общается с кем угодно – с друзьями, со знакомыми, – только не со мной. И дома почти не бывает – иногда его целыми днями нет. Ему нравится такая жизнь – на стороне. А ведь когда-то он и шагу без меня ступить не мог. Как мне это выдержать, батюшка? Сколько еще терпеть, сколько ждать, пока он захочет вернуться обратно?
Бывает, жду его весь вечер, слушаю, не поворачивается ли ключ в замкé, не могу заснуть. Лежу и думаю: «Ну, когда же он придет, когда придет?» Смотрю на часы: пол-одиннадцатого, полпервого, вот уже и половина третьего ночи, четвертый час… Как-то раз он пришел в полпятого утра. А я всё это время не спала, ждала его. Куда уж больше терпеть? Что еще делать? У меня уже нет никаких сил». Спрашиваешь, что еще тебе делать? Ждать. «Да как это возможно – столько ждать?» С верой. Только с верой. Если веришь в Бога – будешь ждать. Если же нет – это действительно невозможно.
Только тот, кто уповает на волю и помощь Божию, умеет ждать. А люди, надеющиеся на себя, всё спешат решить самостоятельно, а спустя годы, наделав ошибок и разочаровавшись во всём, приходят и говорят: «Ничего у меня не получается. Я всё пробовал. Бегал за ним, кричал, ругался, запирал на замок, таскал за шиворот, бил по щекам – чего только не делал! А результат – знаете, какой? Я в полном отчаянии. Я в отчаянии от самого себя, я разочаровался во всех своих методах воспитания, я понял, что ни тактика, какую я выбрал, ни доводы – не действуют. Как быть?»
Знаешь, что я могу сказать тебе на это? Блажен тот, кто разочаровался в себе, в своих силах. Ты – блажен. Потому что понял то, чего многие пока так и не поняли, и неизвестно еще, когда поймут. Что именно? Что человек сам по себе – сплошное разочарование. И признать, что родитель из тебя никакой, – это огромный бонус.
Послушай меня внимательно: именно момент отчаяния и разочарования – самый подходящий для того, чтобы возложить все надежды на Бога. Так что очень хорошо и полезно в себе разочароваться. Тогда ты обращаешься к Богу.
Св. Никодим Святогорец так и говорил, что необходимая и основная предпосылка для того, чтобы полюбить Христа и начать уповать на Него по-настоящему, – это разочарование в своих силах. Когда человек говорит: «У меня ничего не получается. Я не могу помочь ни себе, ни другим. Я не могу помочь своему ребенку. Все мои надежды и ожидания рухнули». И что же после этого? Начинаешь надеяться на Бога. На Бога! Не на себя. Потому что на себя ты надеялся много лет, и в итоге не добился ничего хорошего. Столько времени рассчитывал на свои силы, а всё провалилось с треском. И к счастью, ты это понял. Пришло твое время обратиться ко Христу и обрести настоящую силу.
Мы называем себя верующими, но чего добиваемся всю свою жизнь?
Да, конечно, многие и сейчас говорят: «Я верю в Бога». Но это всё в теории, потому что на практике Господь стоит у нас где-то там, в углу. «Как в углу?» – удивишься ты. Да, на практике – именно в углу. Мы называем себя верующими, но чего добиваемся всю свою жизнь? Хотим самостоятельно решать свои проблемы – в том числе и проблемы с детьми. Мы их контролируем, наказываем, поучаем, принимаем за них решения и думаем, что в наших силах управлять всем на свете: ребенком, женой, мужем, карьерой. А на самом деле мы просто большие эгоисты. И этот наш огромный эгоизм не дает нам сил терпеть. Но теперь пришло время вверить все свои проблемы Господу. Не себе. Потому что наши «сильные» стороны – это гнев, ярость и невероятный эгоизм. Посмотри и сравни силу твоих рук и рук Господа! У Него они истекают кровью, потому что пробиты гвоздями, которыми мы распяли Его на Кресте. И благодаря этим отверстиям руки Господа обладают неимоверной силой: они поглощают любой порок, любой грех, страсть и огорчение. Ибо Он есть «Агнец Божий, Который берет на Себя грехи мира» (Ин.1:29).
И Его окровавленные руки дают твоему ребенку возможность дышать. Ведь если дитя присмотрится к этим отверстиям от гвоздей – что оно увидит? Любовь, любовь и еще раз любовь. И уважение. Понимаешь? Вот и подожди теперь. Подожди, и увидишь чудо. Прояви терпение. Теперь ты знаешь, что такое терпеть, знаешь, что значит смирение, выдержка – вот и жди. Терпение, выдержка и смирение идут рука об руку. Потому что терпеливо ждать может только смиренный человек. Эгоист ждать не умеет. А смиренный ждет, потому что знает: у Бога – Своя скорость, Свой ритм. И ребенок мой изменится не тогда, когда я захочу, а когда захочет он сам и когда захочет Бог. Только тогда.
Иногда я слышу: «Ну, пусть он изменится! Пусть хотя бы перед смертью я на него порадуюсь!» А как можно быть уверенным, что человек изменится до того, как ты умрешь? Возможно, это произойдет и после. Возможно, Бог хочет, чтобы ты потерпела до самой смерти, так и не дождавшись перемен, как бы ни хотелось. Но эти перемены увидит Господь, и ты также их увидишь – оттуда, из вечной жизни. Нужно только терпение – большое терпение. Нужно ждать ответа на свою молитву. Ты помолилась вчера? Вот и жди. Когда же исполнится просьба? Не волнуйся об этом. Когда стрела твоей молитвы долетит до Божиего сердца и пронзит его, когда оно окрасится кровью твоей любви – тогда увидишь результат. Ты пустила вчера такую стрелу? Жди. Она летит. Ни одна молитва не остается без ответа. Нужно только терпение. И ждать.
Некоторые люди хотят увидеть результат тут же, прямо сейчас. Вот чтобы вечером помолиться, а назавтра всё уже исполнилось. Такое тоже возможно. Но взяв четки в руки, не рассчитывай на сиюминутный результат.
Как многие из тех, кто приезжает на Афон, хотят увидеть Бога после первой же ночной службы! Эти люди почему-то уверены, что, отстояв на молитве одну ночь, они тут же узрят нетварный свет, понимаете? Нет, так не получится.
Нужно долго терпеть, долго ждать. «Господи, Ты Сам знаешь, когда исполнить мою просьбу. Я подожду. Ведь «терпя потерпех Господа, и внят ми и услыша молитву мою». И я знаю, что Ты обратил на меня внимание, увидел, услышал меня, а теперь – необходимо подождать». Ожидание – это очень хорошо и полезно. Полезно ждать Бога, проявляя терпение.
Плохое поведение детей: как избежать скандала и сохранить авторитет
Как предотвратить истерику? Помогут знания о мозге
Дэниэл Дж. Сигел детский психиатр, профессор Калифорнийского университета
Учить детей управлять своим поведением можно даже в сложные моменты. Конечно, если истерика уже началась, ребенок вас не услышит, и здесь надо просто выбрать один из способов реагирования, о которых мы рассказали в прошлой статье. Но часто возникают ситуации, когда до скандала рукой подать, но все еще можно изменить — на пользу вам и ребенку.
Общаясь целый день со своими детьми, спросите себя, к какой части их мозга вы взываете. Вы задействуете верхний мозг? Или вы провоцируете нижний? История, рассказанная Тиной, показывает, как ответ на этот вопрос может определить результат воспитания в любой момент вашей жизни.
Действовать, а не буйствовать
Когда мы обедали в одном из наших любимых мексиканских ресторанов, я заметила, что мой четырехлетний сын ушел из-за стола и встал за колонной, расположенной метрах в трех от нас. Как бы я его ни любила и каким бы очаровательным он ни был большую часть времени, в тот момент, когда я увидела его злое, вызывающее лицо вкупе с постоянным высовыванием языка в нашу сторону, слово «очаровательный» совершенно не пришло мне в голову. Несколько человек, обедающих за соседними столиками, смотрели на моего мужа Скотта и на меня, ожидая, как мы будем выходить из этой ситуации.
Я видела два варианта действий, пока подходила к сыну и наклонялась на уровень его глаз. Вариант первый: я могу последовать традиционной процедуре «скомандовать и потребовать», открыв ее стандартной угрозой, произнесенной суровым голосом: «Прекратите кривляться, молодой человек. Сядьте за стол и ешьте свой обед, иначе не получите никакого десерта».
Иногда Вариант первый может быть подходящей реакцией родителей. Но для моего мальчишки такая вербальная и невербальная конфронтация запустила бы все возможные эмоциональные реакции нижнего мозга — той его части, которую ученые называют мозгом рептилии, — и он начал бы отбиваться, как атакованная рептилия.
Вариант второй: я могу включить его верхний мозг, пытаясь получить более обдуманную — в сравнении с атакующе-оборонительной — реакцию. Всего за день до этого я читала группе родителей лекцию о верхнем и нижнем мозге и о том, как использовать повседневные напряженные моменты. К счастью для моего сына, все это было свежо в моей голове. И я решила выбрать Вариант второй.
Призыв к верхнему мозгу
Я начала с озвучивания происходящего: «На вид ты очень сердит. Ты сердишься?». Он скорчил свирепую гримасу, снова высунул свой язык и громогласно заявил: «Да!». Я испытала реальное облегчение оттого, что на этом он остановился, а не добавил свое новейшее любимое оскорбление.
Я спросила его, на что он разозлился, и узнала, что он пришел в ярость оттого, что Скотт велел ему съесть хотя бы половину кесадильи, прежде чем он получит свой десерт. Я признала, что могу понять, насколько это может быть обидным, а потом сказала: «Ну с папой ведь всегда можно договориться! Реши для себя, сколько, по-твоему, будет справедливо съесть, а потом пойди и поговори с ним. Дай мне знать, если тебе понадобится помощь в осуществлении твоего плана».
Я потрепала его по волосам, вернулась к столу и наблюдала его вновь очаровательное лицо, демонстрирующее признаки серьезных размышлений. Его верхний мозг, со всей определенностью, был задействован. Фактически это была война с нижним мозгом. Пока что мы избежали взрыва, но по-прежнему оставалось ощущение, что опасный предохранитель все еще плавился внутри него.
Секунд через пятнадцать мой сын вернулся к столу и сказал сердитым голосом: «Папа, я не хочу есть половину кесадильи. И я хочу десерт». Реакция Скотта идеально соответствовала моей собственной: «Хорошо, сколько, по-твоему, будет справедливо съесть?». Ответ был произнесен медленно, с твердой решительностью: «У меня только одно слово: десять укусов».
Еще более смешным этот математический ответ делало то, что десять укусов означали, что сыну придется съесть гораздо больше половины кесадильи. Поэтому Скотт принял это контрпредложение, мой сын радостно поглотил десять укусов, а потом свой десерт, и вся семья (как и другие клиенты ресторана) наслаждалась обедом без последующих инцидентов. Нижний мозг моего сына так и не смог полностью овладеть ситуацией, и его верхний мозг победил.
Возможны варианты
Повторю еще раз, что Вариант первый вполне нормален, даже приемлем, но он приведет к потере возможности. Мой сын лишился бы шанса увидеть, что отношения между людьми строятся на контактах, общении и компромиссах. Он бы не получил шанса почувствовать воодушевление от того, что может делать свой выбор, влиять на ситуацию и решать проблемы. Короче говоря, мы бы упустили шанс упражнять и развивать его верхний мозг.
Спешу заметить, что, несмотря на то что я выбрала Вариант второй, нам со Скоттом по-прежнему следовало отреагировать на его плохое поведение в том инциденте. Как только наш сын стал способен больше контролировать себя и мог воспринимать то, что мы говорим, мы обсудили важность проявления уважительного отношения и хороших манер в ресторане даже в тех случаях, когда ты чем-то недоволен.
Этот пример показывает, как простая осведомленность о верхнем и нижнем мозге помогает выбрать способ воспитания детей и установления дисциплины. Обратите внимание, когда проблема возникла, Тина спросила себя: «К какой части мозга я хочу апеллировать сейчас?».
Она могла получить желаемый результат, осудив поведение сына и потребовав немедленно это поведение изменить. Она обладает достаточным авторитетом в глазах сына, чтобы заставить его повиноваться (хотя и с негодованием). Но такой подход запустил бы нижний мозг, и гнев ребенка и чувство несправедливости вспыхнули бы в нем. Поэтому Тина задействовала его верхний мозг, помогла ему продумать ситуацию и найти способ договориться с отцом.
Давайте проясним одну вещь: в отношениях детей и родителей бывают такие моменты, в которых нет места переговорам. Дети должны уважать своих родителей, и иногда родительское «нет» — это просто нет, без возможностей для маневра.
Кроме того, иногда контрпредложения (компромиссы) могут быть неприемлемыми. Если бы четырехлетний сын Тины предложил, что он съест только один «укус» от всего обеда, его отец не пошел бы на подобную сделку.
Каждый раз, когда мы говорим: «Убеди меня» или «Предложи решение, которое устроит нас обоих», — мы даем ребенку шанс попрактиковаться в решении проблем и принятии решений. Мы помогаем ему рассмотреть возможные последствия его действий и допустимые варианты поведения, подумать о том, что хотят и чувствуют другие люди. И все это благодаря тому, что мы задействуем верхний этаж, вместо того чтобы провоцировать буйство нижнего.