Трудности в общении с людьми что делать
ЖизньЧеклист: 7 признаков,
что у вас проблемы
с коммуникацией
И почему нужно слышать и себя, и других
Общение с другими — это заведомо непростое дело: вроде бы вы на одной волне, но то и дело возникают сбои. Сегодня помимо привычного IQ всё чаще говорят про EQ, или эмоциональный интеллект: если говорить общо, это способность распознавать свои и чужие эмоции, действовать исходя из них, но не попадать под их власть. Если вы хорошо разбираетесь в собственных чувствах и желаниях и можете понять, что испытывает другой, значит, и общение будет успешным. Рассказываем, как распознать, что вам стоит присмотреться к собственной коммуникации. А о том, что делать, если вы настроены воспитать у себя эмпатию и лучше понимать эмоции, мы говорили, например, здесь и здесь.
Вас постоянно не понимают
Каждый из нас хоть раз, да оказывался в такой ситуации: вроде бы объяснили другому, в чём дело и что вас не устраивает, но в конце концов натыкались на стену непонимания — или чувствовали, что другой человек услышал совсем не то, что вы говорили. Другая частая история, когда человек и вовсе надеется, что другие поймут его без слов — хотя то, что кажется очевидным одному, другому может быть совсем непонятно.
Общаться не только так, как вы привыкли, но и так, чтобы вас понимали верно, — важный для эмоционального интеллекта навык. Если в ваших словах постоянно слышат что-то не то — возможно, пора присмотреться, что именно и как вы говорите.
Вы часто не понимаете других
Обратная ситуация — если вы замечаете, что окружающие остаются загадкой, хотя вроде бы всё должно быть просто. Этот сбой не обязательно выражается напрямую: бывает, например, что так появляются те самые обидные «шутки», когда один из собеседников искренне не понимает, что же задевает другого. Конечно, порой мы все ошибаемся и делаем что-то неприятное окружающим — но если ситуация повторяется из раза в раз, задуматься о её причинах точно стоит.
Одно из важных условий эмпатии и развитого эмоционального интеллекта в целом — искренний интерес к тому, что чувствуют и думают другие. Конечно, это не значит, что вы должны стремиться разобраться в том, что испытывают все без исключения — от соседа в троллейбусе до продавщицы в супермаркете, — но попытаться лучше понять близких в любом случае отличная идея. К счастью, этот интерес вполне можно попробовать развить самостоятельно — а с ним и понимать других станет чуть легче.
Вам трудно описывать чувства
Одна из важных составляющих эмоционального интеллекта — то, что называют «эмоциональным самоанализом», это умение ориентироваться в собственных чувствах и распознавать их. Как бы абсурдно это ни звучало, ситуации, когда человек едва понимает собственные эмоции, не так уж редки: бывает, например, что люди могут описывать своё состояние только в двух категориях — «мне хорошо» или «мне плохо».
Тревис Бредберри, соавтор книги «Emotional Intelligence 2.0» и карьерный консультант, считает, что «неназванные эмоции часто остаются непонятыми, а это приводит к нерациональным решениям и непродуктивным действиям». «Люди с высоким эмоциональным интеллектом умеют справляться со своими эмоциями, поскольку разбираются в них, а также используют большой вокабуляр для того, чтобы описать, что чувствуют, — говорит эксперт. — Чем конкретнее слово, тем лучше вы понимаете, какие чувства испытываете, что к этому привело и что с этим стоит делать». Логично, что такой навык пригодится не только вам самим, но и для общения с окружающими: тем, кто понимает себя, легче понять и других. А что делать, если вам сложно разобраться в собственных эмоциях, мы рассказывали здесь.
С некоторыми разговор просто не клеится
Конечно, одинаково удачно взаимодействовать со всеми вокруг не получается ни у кого. Более того, каждый из нас встречал человека, общение с которым раз за разом совершенно выбивало из колеи.
Тревис Бредберри отмечает, что один из навыков людей с высокоразвитым эмоциональным интеллектом проявляется как раз в том, как они взаимодействуют с теми, кто сильно влияет на их состояние. По его словам, к встрече с «дестабилизирующим» человеком люди с высоким эмоциональным интеллектом подойдут, наоборот, рационально: постараются понять собственные эмоции, не позволить злости или фрустрации взять верх, а вместо этого спокойно обсудить сложившуюся ситуацию и вместе прийти к общему решению.
Если вы чувствуете, что в сложных ситуациях эмоции неизбежно оказываются важнее, чем то, о чём вы непосредственно пытаетесь договориться, — возможно, вам стоит учиться обращаться с ними, самостоятельно или с помощью психотерапевта.
Вы действуете импульсивно
Один из бонусов эмоционального интеллекта — возможность не только разобраться в том, что вы чувствуете на самом деле, но и выбирать, как действовать дальше. «Люди с высоким эмоциональным интеллектом понимают, что эмоции преходящи, а об импульсивных решениях часто потом приходится сожалеть. Поэтому они стараются взять паузу и подумать, прежде чем действовать — особенно в эмоционально заряженных ситуациях», — считает Джастин Барисо, автор книги «EQ Applied».
Если вы замечаете, что регулярно рубите сплеча, а потом разбираетесь с последствиями, возможно, этот пункт про вас. Конечно, нет ничего плохого в том, чтобы подходить к жизни со всей страстью — но подумать, как вы хотите поступать дальше, зная, что вы чувствуете и как на вас влияет та или иная ситуация, тоже очень хорошо.
Вы стремитесь доказать,
что лучше других
Исследования указывают, что между эмоциональным интеллектом и самооценкой есть связь. С обывательской точки зрения это кажется абсолютно логичным: чем лучше вы разбираетесь в своих чувствах, тем больше должны понимать, что вы за человек. Джастин Барисо отмечает, что люди с высоким эмоциональным интеллектом видят хорошее в окружающих — и легко могут сказать им об этом. Так что если ваш типичный разговор или спор на вроде бы нейтральную тему превращается в попытку доказать, кто прав, больше разбирается в ситуации или умнее, возможно, причина в эмоциональном интеллекте.
С вами не делятся секретами
Конечно, у этого могут быть самые разные причины и не стоит сразу бросаться делать выводы о качестве отношений. Эмпатия — важный элемент эмоционального интеллекта — подразумевает искренний интерес к окружающим. Естественно, это сказывается и на общении, и на том, как строятся ваши отношения в целом: чем проще окружающим с вами, тем легче им доверить вам что-то сокровенное. Если другие не чувствуют себя с вами достаточно комфортно и свободно, чтобы говорить на личные темы, может быть, стоит обратить внимание на то, как строится коммуникация — от более искреннего взаимодействия точно выиграют все.
Трудности в общении
Несмотря на свою социальность и стремление быть частью общества, которое базируется на инстинктах выживания современный человек всё же может испытывает трудности в общении в определённых ситуациях и состояниях. Естественно, этому есть причина и часто она находится гораздо глубже, чем простое объяснение данной проблемы как некая черта характера. Мы испытываем сложности на протяжении всей жизни: стрессы, потери, неудачи, кризисы и растерянность – это способствует изменению коммуникативных способностей даже у самых открытых и общительных личностей. Итак, дадим определение: трудности общения – болезненно переживаемые и не удовлетворяющие контакты с другими людьми. Почему так происходит?
В это статье мы рассмотрим трудности в общении как составляющую психологической проблемы или же ее симптом. Заметить такое проявление бывает сложно особенно, если человек не придаёт этому значения и уже считает это своей особенностью, а не тревожным сигналом. После этого мы перейдём к симптоматике и причинам, а потом ознакомимся с рекомендациями по смягчению симптомов и избавлению от данного неудобства.
Как понять что я испытываю трудности в общении?
Про трудностях в общении людям свойственно быть либо агрессивными либо слишком робкими. Они обладают низкой самооценкой и недоверием к миру. Вместе с постоянным ожиданием отвержения, насмешек или отсутствия понимания такие люди бояться совершить ошибку и проявить инициативу. Преобладание зависимости от мнения окружающих и стремление угождать лишает их возможности знать свои потребности, иметь своё мнение и воспринимать критику. Их сопровождает постоянное чувство вины, которое заставляет их быть удобными до окружающих в обход собственным интересам и потребностям.
В моменты неудач, критики, совершения ошибки трудности в общении могут проявляться физические симптомы расстройства:
Трудности в общении заставляют жить человека в условиях постоянного эмоционального напряжения и самоанализа. Эти симптомы порождают ряд психологических признаков:
Всё это лишает возможности наслаждаться жизнью. Ведь это заставляет человека буквально изолироваться от других. Такой человек легко поддаётся манипуляциям и подчинению чужой воли. Пассивность и безынициативность останавливает развитие в сфере карьеры. В некоторых случаях, такие люди могут жить мыслями об упущенных возможностях, несказанных словах и поступках.
Причины трудностей в общении
Углублённость только в свои проблемы отталкивает собеседника, ведь всем интересно рассказывать и о своих достижениях, интересах и трудностях, а не только слушать о чужих.
Склонность впадать в крайности ещё один враг общения. Отвержение другой точки зрения отталкивают собеседника. Это допустимо в единичных случаях, когда днйствииельно необходимо доказать именно свой взгляд на обсуждаемый вопрос. Во всех остальных случаях стоит поработать над гибкостью и осознанием того, что люди имеют разные точки зрения и это никак не подвергает угрозе нашу позицию.
Непринятие себя. Если человек не может полюбить себя таким каков он есть и выбирает позицию – тише воды, ниже травы, то он конечно же будет очень удобен многим недобросовестным личностям, но страдать от этого будет только он сам. Такая постановка себя в обществе это нахождение в постоянном стрессе — а всем ли я понравился, а все ли о обо мне хорошо подумали, а никто ли не решил, что яглуп и ужасен? Стремление к безопасности становится ведущим. В общем, постоянная борьба за выживание.
Что делать?
Главный этап «исцеления» – осознание проблемы. Это то, с чего начинается движение к обретению эмоционального здоровье. Нужно разрешить себе быть в этой ситуации, признать свои чувства, позволить им присутствовать. Именно с этой точки начинается контакт со своими ощущениями, потребностями и мечтами. В момент осознания появляется чувство контроля над ситуацией и собой. Это позволяет получить исходные данные для решения задачи под названием «Любовь к себе».
Следующий шаг – анализ тех качеств, которые стали причиной неудовлетворенности собой. Иногда это сложно выявить, но по возможности при недовольстве собой особо яркие моменты будут лежать на поверхности. Рекомендуется выписать на бумагу и рассмотреть их более детально. Хорошей практикой будет представление себя в роли друга не довольного собой человека. Необходимо поддержать себя и задаваться вопросом: «Позволил бы я относится своему другу к себе так, как я отношусь к самому себе?»
Взятие ответственности – ещё один важный момент, который нужно сделать своей автоматической привычкой. Можно начинать с мелочей, например, признаваться в мелких погрешностях или осознавать свои просчеты. Только не впадать в чувство вины, а делать выводы и улучшать условия для того, чтобы случай не повторился.
Умение отстаивать своё мнение поможет справиться с боязнью быть хорошим для всех. Здесь разрушается связка: «Я – хороший, когда соглашаюсь с другими». Со временем можно научится стоять на своём без угрызений совести.
Отказаться от привычки ругать себя мысленно и вслух. Первое время будет очень неудобно, точно также как отучатся использовать слова-паразиты или брань. С языка то и дело будет срываться: «Какой же я нелепый или вставьте своё любимое..», но контролируя себя получится избавиться от этого. С мыслями дела обстоят сложнее, но с помощью практики и медитации возможно увидеть результаты.
Если Вам при прочтении текста что-то откликнулось и Вам кажется, что ситуация и симптомы, описанные в статье, похожи на Ваш случай, и Вы хотели бы решить эту проблему, вы можете предварительно позвонить мне по телефону + 7 (926) 169-36-63 для того чтобы рассказать о своей проблеме, которую Вы хотите решить.
Длительность телефонной консультации составляет 20 минут (бесплатно), в процессе этого времени я должен решить, смогу ли я Вам помочь в рамках психоаналитического консультирования. Если Вам проще написать письмо – Вы можете это сделать перейдя по ссылке и записаться на консультацию. Прошу Вас описать свою ситуацию как можно подробнее – размер письма неограничен, я обязательно прочитаю Ваше письмо и отвечу.
Трудности в общении
Во время коммуникации с другими людьми рождаются новые идеи и мысли, общение помогает достигать поставленных целей и строить свою жизнь. Индивидуальный опыт каждого человека ограничен — временем, возможностями и способностями, привычками и характером. Благодаря общению можно расширить свой кругозор, получить новые знания и жизненный опыт.
С детства мы постоянно общаемся с разными людьми — разного пола и возраста, разного социального статуса. Вот только одни легко находят общий язык с другими людьми, заводят новые знакомства и с удовольствием общаются. Другие же испытывают трудности в общении.
Нередко эти трудности становятся причинами неудач в личной жизни. неумения разговаривать и общаться сложно построить карьеру.
Почему возникают трудности в общении?
Одними из причин трудностей в общении являются неуверенность в себе и страх: страх наказания, страх быть осмеянным и неверно истолкованным. В такой ситуации часто возникает робость, которую трудно преодолеть. Нередко в попытке победить этот страх человек практикует агрессивную модель поведения, упрямится и все критикует, однако такое поведение только усугубляет ситуацию.
Неумение слушать собеседника, пожалуй, самая распространенная причина проблем в общении. Согласитесь: общаться с человеком, который постоянно стремится перебить говорящего, не проявляет заинтересованности в беседе, по меньшей мере, неприятно. Такое поведение отталкивает.
Неравенство между собеседниками также может стать причиной непродуктивного общения. Когда один собеседник считает второго априори менее интеллектуальным, занимает диктаторскую позицию, а второй робко внимает его словам, боится отстоять собственное мнение и укрепляет диктатора в его оценке, вряд ли стоит ждать общения на равных.
Как справиться с трудностями в общении?
Для того чтобы начать полноценно общаться, очень важно преодолеть внутренний страх. Постарайтесь понять, что вы, ваши мысли и знания ценны. Запомните, что смеются и пренебрежительно относятся к собеседнику неуверенные в себе люди, стремящиеся таким образом замаскировать свою робость. Для того, чтобы общение было эффективным:
Когда может потребоваться моя помощь?
Если вы чувствуете, что трудности в общении мешают вам быть счастливыми и успешными, но исправить ситуацию самостоятельно не получается, вы можете обратиться ко мне. Я постараюсь помочь вам понять, с чего начать и как справиться с различными проблемами в общении.
Трудности в общении с людьми что делать
Проблемы в общении: причины и способы преодоления
«Человеческая сущность налицо только в общении, в единстве человека с человеком, в единстве, опирающемся лишь на реальность различия между Я и Ты»
Людвиг Фейербах
Представьте себе мир, где люди живут в абсолютной гармонии и взаимопонимании, где не существует недомолвок и конфликтов, где проблемы в общении – не более чем миф, не имеющий ничего общего с реальностью. Представили? А теперь спускайтесь с небес на Землю, потому что так не бывает. Проблемы в общении всегда были, есть и будут. Именно они порождают большинство конфликтных ситуаций, ведут к зарождению вражды между людьми и даже становятся причиной вооруженных нападений и войн.
Проблемы в общении – это субъективно ощущаемое человеком состояние неправильности пути реализации запланированной модели общения вследствие отвержения модели общения собеседника, его действий, непонимания предмета общения, непонимания собеседника, изменения ситуации, в которой проистекает общение, собственного психологического состояния. Иначе говоря, когда оба собеседника настраиваются на волну понимания друг друга, говорят об интересующем их предмете, либо пытаются вникать в тему, интересующую их собеседника – никаких проблем в общении не наблюдается. Но стоит только вашему собеседнику задеть тему, которая не находит ни малейшего отклика в вашей душе, абсолютно безынтересна вам – как вы замечаете за собой, что перестаете вникать в сущность разговора. И, если ваш собеседник заметит ваше безразличие, он может задать наводящий вопрос, на который нельзя ответить “да” или “нет”, вроде: “А что вы думаете по этому поводу?”, “Как вы считаете?”, “Каковы основные причины этого?” и т.д.
Ваши ответы на данные вопросы покажут собеседнику, насколько хорошо вы слушали его. Конечно, это справедливо в ситуациях, когда вашему собеседнику действительно важно ваше мнение. Бывают ситуации, когда вашего собеседника просто захлестывают эмоции и ему нужны не столько вы, сколько ваши уши, чтобы они выслушали его. В данных ситуациях вам порой достаточно изредка отвечать собеседнику “Угу”, при этом, не всегда действительно вникая в смысл разговора. Однако данный прием совершенно не применим при общении с женщинами, так как 95% женщин хотят, чтобы их не только слушали, но и слышали. Поэтому после каждого “Угу” вам следует ждать наводящий вопрос, и, если окажется, что женщину вы совершенно не слушали, от ее обиды вам не уйти.
Общение является жизненной необходимостью для человека, одной из основных его потребностей. Именно в общении человек реализовывает себя. выражает свою жизненную позицию, чувствует себя частью социума, делиться своими внутренними переживаниями, самоопределяется и обнаруживает свои уникальные способности. Человек без общения (и это доказано) вполне способен сойти с ума, так как ему просто не с кем будет поделиться своими проблемами, и он начнет общаться с неживыми предметами (вспомните хотя бы фильм “Изгой”, в котором в пятый год жизни на необитаемом острове герой Тома Хэнкса начал общаться… с волейбольным мячом). Однако в процессе общения очень часто проявляются проблемы различного характера.
Основными причинами проблем в общении между людьми являются:
1. Неумение и отсутствие желания слушать собеседника. Является самой распространенной проблемой при общении, барьером, который преодолеть не так просто, как кажется на первый взгляд. Неумение слушать собеседника выражается в стремлении начать высказываться в то время, когда собеседник разговаривает с вами. Люди, не умеющие слушать других, как правило, не добиваются успеха в сферах жизни, связанных с общением. Будем откровенны, ничто так не раздражает нас в общении с другими людьми, как их стремление постоянно перебивать, вставлять свои “пять копеек”, особенно тогда, когда вам есть, что рассказать, а вас перебивают, пытаясь донести откровенно бессмысленную информацию. Даже если человеку и интересна обсуждаемая тема, ему кажется, что он сможет привести более достоверные аргументы, лучше рассказчика обосновать позицию относительно обсуждаемой темы, он просто сгорает от желания как можно быстрее стать частью разговора.
В отличие от неумения слушать, отсутствие желания не ставит своей целью во что бы то ни стало перебить собеседника, в сущности данного барьера кроется полное безразличие человека к тому, что говорит его собеседник. Это может означать, что тема разговора человеку либо абсолютно не интересна, либо он уже выработал свою четкую позицию по обсуждаемому вопросу, которую невозможно изменить. При этом следует помнить, что ваш собеседник может как делать вид заинтересованного слушателя, так и вид безразличного человека, но если он вас в действительности не слушает, тогда вы просто понапрасну перед ним распинаетесь (если, опять таки, вы не ставите целью выговориться, а хотите, чтобы ваш собеседник на самом деле услышал и понял вас). Слушает вас собеседник, или просто делает вид заинтересованного слушателя, легко проверить попросив человека высказать свое мнение относительно только что сказанного вами. Если же вы своевременно не заметили безразличие собеседника, то винить в этом можете только себя. Почему? Это непосредственно связано с проблемой номер 2.
2. Не способность высказать истинную заинтересованность/отсутствие заинтересованности проблемой. Очень часто люди, начинающие беседу, искренне уверены в том, что их собеседник увлечен темой разговора в не меньшей степени, чем они сами. И, связи с тем, что любому человеку легче всего дается общение именно на интересующие его темы, человек начинает ярко и в деталях описывать тему беседы, даже не догадываясь о том, что его не слушают. Но гораздо большую ошибку допускает слушатель, дающий говорящему осознание того, что обсуждаемая тема ему интересна, хотя это вовсе не так. Конечно, существуют общепринятые нормы этикета, не позволяющие перебивать собеседника во время разговора, которые, вместе с боязнью обидеть собеседника, не позволяют человеку откровенно заявить, что обсуждаемая тема является абсолютно неинтересной для него. Однако задумайтесь, не лучше ли один раз переступить через этику и сказать всю правду собеседнику, чем потерять свое время на выслушивание непонятного и безынтересного для вас монолога, и после обидеть собеседника, когда он поймет вашу незаинтересованность и его охватит вопрос: “И зачем я только целый час распинался?”.
3. Нежелание понять чувства другого человека. Иногда может случиться ситуация, когда вы начнете беседу со своим собеседником, не обратив внимание на то, в каком он сейчас настроении, либо какие ощущения вызывает в нем рассматриваемая тема беседы. Учитывать настроение и считаться с чувствами другого человека – залог эффективного общения.
Рассмотрим пример. Представьте себе на минуту, что у вас ужасно болит голова. Она болит настолько, что все происходящее в мире не имеет для вас значения, и единственное, чего вы хотите – скрыться куда-нибудь в тихое место, где никто бы вас не трогал. Вдруг неожиданно для вас к вам заходит ваш приятель, и начинает вас расспрашивать:
Приятель: “Как самочувствие?”
Вы: “Голова раскалывается”
Приятель: “Понятно. Ну что, идем сегодня вечером на дискотеку?”
Вы: “Я не пойду, я плохо себя чувствую”
Приятель: “Ой, да ладно тебе! Там будут лучшие девчонки города! Там будет так весело, не захочешь и уходить!”
Вы (сдерживаясь от злости): “Я же сказал, у меня болит голова!”
Приятель: “Разве это повод, чтобы не идти? Мы же еще неделю назад запланировали пойти вместе с друзьями”.
Вы: “Ты наверное меня не слышишь! Идите сами, без меня”
Приятель: “Ну ладно, тогда до встречи”.
В данном примере приятеля является эталоном неумения слушать и понимать состояния другого человека. Конечно, данный пример является достаточно условным, однако проблема недопонимания состояния людей – нередкая ошибка, допускаемая людьми при общении.
4. Боязнь открыться перед другими людьми. В особенности проявляется на этапе знакомства. В каждом человеке при общении с другими людьми происходит борьба двух противоположностей – с одной стороны, человеку хочется поближе познакомиться, узнать о человеке важную информацию, понять, чем он живет, а с другой человек (подсознательно) всегда спрашивает себя: “Достаточно ли хорошо я знаю этого человека, чтобы открыть ему свою душу?”. Задавая себе этот вопрос, человек начинает с осторожностью рассказывать информацию о себе, отфильтровывая и выбирая то, что можно рассказать о себе от того, о чем на данном этапе лучше умолчать. Однако порой осторожность приобретает крайнюю форму, превращаясь в фобию – человек начинает настолько сильно бояться общения с другими людьми, что становиться замкнутым в себе. У человека вырабатываются защитные психологические реакции, которые не дают человеку проявить себя, показать свои настоящие чувства и эмоции.
Безусловно, когда человек боится поведать что-либо о себе другому человеку, вряд ли их знакомство и дальнейшая потенциальная дружба представятся возможным.
5. Завышенное или заниженное мнение о себе в сравнении с мнением о собеседнике. Эффективный диалог заключается в общении между собой двух примерно равных по уровню интеллекта людей. Поэтому, мнения собеседников относительно уровня развития друг друга могут послужить как стимулом, так и преградой для взаимопонимания. Когда люди чувствуют, что напротив находится человек, соответствующий им по уровню развития, они общаются с ним легко и непринужденно. Если уровень развития собеседника выше, человек при общении с ним пытается (осознанно или неосознанно) чему-то у него научиться, взять с него пример. При этом уровень внимательности к восприятию информации очень высок, что позволяет считать общение эффективным. Самым худшим вариантом считается осознание человеком того, что его собеседник значительно уступает ему по уровню интеллекта. В этом случае человек будет слушать собеседника без энтузиазма, неохотно подключаться к разговору, проявлять нежелания делать определенные умозаключения из сказанного.
Однако бывают и исключения из правил. Так, если человек целый день занимался умственной деятельностью, и ему не хочется говорить на важные темы, то он с большой радостью поговорит на нейтральные, иногда даже пустяковые темы, при этом уровень развития собеседника не будет играть решающую роль.
Рассмотренные выше причины проблем в общении между людьми являются основными, и они, безусловно, требуют преодоления. Для того, чтобы повысить эффективность общения и убрать коммуникативные барьеры, нужно при общении с людьми следовать правилам эффективного общения:
1. Не будьте эгоистом. Запомните, постоянные попытки перехватить инициативу в разговоре не приводят к успеху, так как ваши слова, чем в большем объеме и с более быстрой частотой они будут произнесены, будут терять для собеседника всякий смысл. Если же вы решили придерживаться в общении агрессивной манеры ведения разговора с целью лишить собеседника малейшей возможности высказать свою точку зрения, то не удивляйтесь когда окажется, что вы говорили в пустоту. К тому же вы взыщете славу человека, которому только и нужно высказаться, и его абсолютно не интересуют, что другой человек думает относительно темы беседы. Также не делайте удивленные глаза, когда ваши бывшие собеседники будут обходить вас стороной.
Разговор должен принести обоим собеседникам определенную пользу, каждый человек имеет право на выражение своей жизненной позиции, только тогда это называется диалогом. Человек, забирая все время беседы себе, превращает интересный диалог в скучный предсказуемый монолог, в котором один из собеседников чувствует себя лишним. Поэтому, если вы хотите быть интересным собеседником для других людей, чтобы люди обращались к вам за советом и помощью, хотите быть окружены друзьями, тогда вам следует выработать в себе привычку отдавать инициативу в разговоре собеседнику, позволять ему говорить.
2. Умейте слушать. Считается, что наиболее успешным для человека является беседа, в которой собеседник говорит не менее 70 процентов времени. И это действительно так – поощряйте своего собеседника говорить, при этом слушаете собеседника внимательно и будьте готовы включиться в разговор, когда это действительно нужно. Приобретите умение чувствовать паузы в разговоре собеседника, отличать момент, когда человек остановился на середине предложения и готов продолжить мысль от момента, когда мысль человека полностью высказана. В первом случае не пытайтесь продолжить за человека его мысль, так как это может быть расценено человеком как желание его перебить, и человек может при этом забыть то, о чем он хотел сказать.
Если человек замечает, что вы слушаете его внимательно, успевая следить заходом его мыслей, ему будет хотеться дальнейшего общения с вами. Почему мы так привязываемся к людям, умеющим слушать. Это происходит по двум причинам:
1) Наличие у человека эмоций, требующих выхода посредством общения с другими людьми. Человек стремиться не только к тому, чтобы его эмоции были выслушаны собеседником, но и нашли в нем свой отклик, были приняты и поняты собеседником. Если человек рассказывает вам что-либо, предупреждая в начале разговора о том, что ему требуется ваш совет по беспокоящему его вопросу, значит, вам никак не обойтись без умения слушать собеседника. Ведь для того, чтобы дать верный совет, необходимо правильно понять все то, о чем хотел поведать собеседник.
2) Осознание того, что рядом есть собеседник, интересующийся эмоциями человека. В нашем мире все люди куда-то торопятся, спешат. Мало кто всерьез задумывается про чувства других людей, а ведь каждому из нас хочется, чтобы нам уделили внимание, поняли наши чувства, просто с нами поговорили. И вот, когда вы пытаетесь найти человека, у которого ваши эмоции найдут хотя бы малейшее отражение в сердце и попытки эти безрезультативны, у вас могут опуститься руки. И вдруг совершенно внезапно рядом с вами появляется человек, готовый понять вас и осознать всю важность ваших эмоций и чувств, и вы, безусловно, готовы ответить ему тем же. Между вами возникает симпатия.
3. Проявляйте искреннюю заинтересованность предметом разговора. Не делайте вид, будто вы уже готовы уснуть, иначе беседа не будет эффективной. Если человек без умолку говорит на тему, абсолютно вам не интересную, и вы всем видом показываете свое безразличие (при этом собеседник осознает, что вам скучно), значит, вы оба нарушаете правила эффективного общения – собеседник эгоистически не считается с вашими чувствами, а вы показываете свое безразличие предметом разговора. Но что же в таком случае делать? Просто, деликатно выслушав собеседника, начинайте подводить нить разговора на другую тему, которая в гораздо большей степени вас интересует. В данном процессе важно найти точку соприкосновения рассматриваемого в данный момент предмета и темы, желательной к обсуждению.
Рассмотрим пример нахождения точки соприкосновения. К вам подходит ваш друг и говорит:
– “Ты знаешь, что случилось 1 января 1986 года?”
– “Нет, не знаю. А что?”
–“Португалия и Испания стали членами Европейского экономического сообщества”.
– “Ух ты, понятно” (отвечаете вы, абсолютно не заинтересовавшись разговором на данную тему).
– “А еще в этом же году 19 февраля на орбиту выведены первые модули советской орбитальной станции “Мир”.
– “Это так интересно! А знаешь, что еще произошло в этот год?”
– “Авария на Чернобыльской АЭС?”
– “Да, но не только это. В этом году сборная Аргентины, неожиданно для многих, стала чемпионом мира по футболу. Тогда еще Диего Марадона забил гол рукой в ворота сборной Англии… Кстати, а за какую сборную ты болеешь?”
Вот таким образом, найдя точку соприкосновения (в данном примере – события 1986 года) можно перевести разговор с одной темы на другую. Если же разговор перевести никак не удается, вы можете намекнуть человеку про то, что абсолютно несведущи в предмете разговора. Поверьте, это куда лучше притворства, будто тема разговора вам на самом деле нравится, которое будет раскрыто при первом вопросе собеседника касательно этой темы.
4. Не допускайте негативных отзывов в адрес позиции собеседника по любому вопросу. Помните, что мнение вашего собеседника имеет точно такое же право на существование, как и ваше, независимо от того, насколько сильно вы убеждены в собственной правоте. Ни в коем случае не высмеивайте мнение собеседника, если оно кажется вам абсурдным – идеи многих великих людей также казались на первый взгляд абсурдными. Не указывайте собеседнику на свое превосходство в уровне осведомленности по теме разговора посредством фраз: “Чего ты споришь? Я этому всю жизнь посвятил!” или “Поверь мне – я то лучше знаю”. Этими действиями вы подрываете климат доверия, создающийся между людьми в процессе общения. Напротив, принятие мнения человека, уважительное принятие личности говорящего позволяют сблизить людей, создать ощущения легкости беседы и комфорта.
5. Используйте приемы понимающего реагирования. Если вы, во время того как ваш собеседник что-то вам рассказывает, будете смотреть отрешенным взглядом и просто молчать, ваш собеседник подумает, что вы его не слушаете и его речь вам абсолютно не интересна. Для того, чтобы избежать подобных ситуаций, рекомендуется использовать приемы понимающего реагирования, которые заключаются в следующем:
— Употребляйте утвердительные слова, показывающие ваше внимание к рассматриваемой теме (“да-да”, “конечно”, “понятно”). Данные слова следует произносить, когда ваш собеседник высказал главную идею и сделал паузу, во время которой употребление утвердительных слов становится актуальным.
— Перефразируйте мысль собеседника, после чего задавайте ему уточняющие вопросы. Например: “Вы имеете в виду сокращение расходов бюджета, я правильно вас понимаю?”, “Ваш вылет переносится на 9 часов утра? Вы именно это имели в виду?”.
— Используйте метод подбадривания. Если ваш собеседник не решается продолжать начатый разговор, его следует подтолкнуть к его продолжению, используя подбадривающую фразу. Например: “Я прекрасно понимаю вас”, “Я чувствовал то же самое”, “Это так интересно, пожалуйста, продолжайте”, “Расскажите подробнее”.
При использовании приемов понимающего реагирования важно помнить и следовать двум основным правилам:
а) Не переборщите с использованием метода. Если вы при каждой фразе собеседника будете произносить утвердительные или подбадривающие слова, это вызовет в вашем собеседнике подозрение, что вы издеваетесь над ним или хотите получить от него какую-то информацию. Данный прием должен использоваться там, где он действительно необходим. Относитесь к его применению со всей ответственностью.
б) Приобретайте умение использования правильных слов, адекватных сказанной фразе. Если вы будете использовать фразы вперемешку, собеседник просто не поймет ваше поведение. Так, если собеседник целый час рассказывает вам событие во всех деталях, ярко описывает все, что с ним происходило, да так, что добавить к этому нечего, то фраза “Расскажите подробнее” звучит несколько нелепо. Также нецелесообразно использование фразы “Это так интересно, продолжай” после того как ваш близкий человек сказал вам: “Я не буду общаться с тобой”. В таком случае применение понимающего реагирования только усугубит вашу беседу, человек может на вас разозлиться и обидеться.
Проблемы в общении возникли давно, их существование неоспоримо, однако сгладить коммуникационные трудности в силах каждого человека – для этого следует правилам эффективного общения: внимательно слушать собеседника, не перебивать его, поощряя большую часть времени говорить, не допускать негативных отзывов об отношении собеседника к предмету разговора, использовать приемы понимающего реагирования. Если же самостоятельное применение данных советов не помогло вам преодолеть барьер в общении с людьми, множество центров совершенствования коммуникационных навыков готовы вам в этом помочь.